Вид из моего окна в редакции. Дерево голое, тощее, мокрое, холодное, а яблоки висят упорно, как ёлочные игрухи. Есть в этом что-то аллегорическое. (Яростно предаюсь романтике).

За фото merci dyor

Tags: работа, фото

А, чо? Хэллоуин был? Йопта. А у меня окромя собственной головы нету тыквы, а вурдалак только один, и тот по утрам в зеркале. Ну нате вам вампирских гусей.

Tags: путешествия, фото

Выход на экраны свежего русско-диснеевского проекта "Книга мастеров" был ознаменован моим с дочкой на него походом. Откуда, скажете, такая скромность? А вот так вот. К моей досаде, модернистическая версия детской сказки - это салат неумелой домохозяйки. Когда берётся всё, что есть в доме, мелко рубится и сваливается в эмалированную миску. Но повар хочет необычного. Ему оказывают медвежью услугу кулинарные передачи с лозунгами "сочетай несочетаемое" и "не бойся экспериментировать". Как результат экзотики - ингредиенты не гармонируют, послевкусие - неясное, а гости в шоке. Уныло.

В подборе составляющих для своей солянки режиссёр пошёл на хитрость. Подкупить зрителя узнаваемостью советских ретро-сказок, отвлечь от сюжета юмором и беспроигрышно спрыснуть это дело соусом из известных актёров - вот, судя по всему, на что вёл расчёт Вадим Соколовский. "Пипл схавает", - так это называется. Пипл схавал. Но, увы, по вкусу блюдо может прийтись только малышам и олигофренам. Дочка моя, например, принадлежит к первой категории. Она сидела замерев от восторга. Мама её, личность с IQ невеликим, близка к группе номер два. А потому тоже чуть-чуть пописяла кипятком от скрипучего голоса сказочника за кадром, обаяния Бабы Яги в исполнении Лии Ахеджаковой и харизмы Кощея (да, Гоша Куценко сыграл роль, которая ему идёт). В остальном же - увы, разум берёт своё, и кино изрядно поскрипывает на зубах.

Например, мне кажется совершенно неудачным актёр, избранный на главную роль. Уважая режиссёра за смелую попытку убрать за пределы экрана топ-моделей, мальчик Иван, спасающий мир от Каменной Княжны, никак не собирается компенсировать сонную актёрскую игру симпатичностью. "Ванюша, суженый мой!" - причитает внучка Бабы Яги. "Фубля", - не могу прогнать мысль я. Если ягинская наследница, разительно смахивающая на Одри Тоту, и вызывает некое подобие нежных эмоций, то с мальчиком она не сочетается ни спереди, ни сзади.

Но это всё ладно. Капризы. Страх и ужас перед каменных дел мастером Иваном экспертно забивает гениальный Леонид Куравлёв в роли Барина. Да и "Жирный дурак - это вкусно" из улыбающихся уст Ахеджаковой доведёт до экстаза любого. Но зачем же, скажите, позорить российский менталитет? Например, зрителю не пытаются объяснить, с какой целью хлебающие мутную жижу из бутыли холопы в конце опуса ловко и незатейливо стреляют в главную героиню из двустволки. Ни креатива, ни поучительности, ни смысла. Грязный плевок на детском фильме.

Идея, кстати говоря, в "Книге мастеров" теряется не единожды. Аляповатая смесь из архаичной сказочной речи и шуток в стиле "Нашей Раши" привела меня в полное недоумение. История - она про то, как добрую тётю заколдовали в злую, ей нужен был живой камешек для завладения миром, а Ваня сей камешек мог создать. Окей, ладно! Но к чему, скажите на милость, наш взор в кадре услаждает "34-й Богатырь", "не вписавшийся в рифму пушкинских стихов", а Куравлёв обещает Ванюше "Избу на Рублёвке"? Непонятно.

И только Русалка, висящая на цепи, вполне логично украшает джакузи в замке Кощея. Потому что секси. Вот русалка - она ясно для чего. Чтобы расширить зрительскую аудиторию. На нечисть с неприлично очаровательно расставленными глазками можно пялиться часами, а значит, папам, привёдшим детей в кинозал, будет польза. Либидо просыпается, добры молодцы забываются.

Так что, если "Книга мастеров" местами выглядит позорно, всё равно приходите. Секси русалка не разочарует.

Tags: дети, кино

Регулярно просматриваю сайты по поиску работы. А кто их не смотрит? Кризис, нервы. Начальник рявкнет, - народ клац-клац-клац, пошёл пулячить резюмешки куда ни попадя. Потом уф, отдых, начальство в отпуске. А следом за этим "Чуете, в воздухе витает дух сокращения?". Клац-клац-клац...

Заглянула сегодня на работопоисковый сайт и испытала оргазм. Часто я их испытываю, да? Но все те оргазмы - фигня! Сейчас - оргазм всей моей жизни. Вижу:

Литературный секретарь/редактор, 30000-70000 руб.

Обязанности:
Запись текстов под диктовку руководителя, их литературная обработка и последующее создание из них статей, брошюр, сборников и книг.
Основная тема - психология.

(Нивапрос, господа! В психологии мы не последний даун. Но читаем дальше.)

Требования:
Высшее филологическое образование.

(Эм... Образование подкачало. Но ладно, мы ж круты так, что с руками оторвут и без фил.корочки. Следуем ниже по тексту)

Условия:
Пять дней в неделю с двумя выходными.
Мобильный номер.
Психологическая и экстренная медицинская помощь.

(Обстановка усложяется до предела. Суть работы состоит в том, что начальник периодически будет вынимать палец из носа/хер из кармана/ручку из уха и будет вещать: "Женечка, а подите-ка сюда. У меня родилась Мысль. В моём светлом темени". Женя услужливо семенит к руководству (надо же отработать обещанные 70 тыр) и записывает сей полёт сознания на диктофон. Далее по прессе летят, как мушата на тухлое мясо, новости о чём-то гениальном. А ежели чо не так (гениальность оказалась сомнительной, или ручка в ухе застряла, или хер в носу), - на Женю все шишки. Тут понадобится экстренная психологическая и медицинская помощь. Ай, как вам повезло, соискатели! Вам вытрахают мозг до инвалидности, и потом бесплатно вылечат).

Вот такие дела у нас, друзья мои, на рынке труда. Удачи вам в карьере.

Tags: работа

И всё же не избежала я суровой родительской участи. "Мама, купи котёнка!" всегда должно находить в ответ "У тебя ещё рыбки не сдохли". У нас такого ответа в загашнике не водилось. И вот, готово. На звонок сестры с предложением "Возьмите хомяка, а то у нас в лаборатории их перебор" Полина возопила: "А-а-а-хочу-хочу-хочу-хомяка-а-а-а". В переводе с детского вопль означал "Берите, а то хуже будет", а дрожащий подбородок делал намёк: "Какая ты мать, если хомяка ребёнку зажала?".

И вот они здесь. После двухчасового стояния в пробке, потраченных полутора тыщ на клетку "по последнему слову техники" и страшилок о суровой участи животин под шприцем садистов-медиков у меня появились домашние животные. Они роют подкоп в пласмассовом поддоне и интеллектуально грызут прутья. Два маленьких рыжих говнючка. На самом деле, рыжий говнючок предполагался один. Второй был впарен в порядке хитроумного маркетингового хода. Сестра сказала:
―Я взяла запасного. Ну, чтобы вы могли выбрать. Да и с полом не ясно. А вообще... посмотрите, какие они миленькие!
К слову говоря, дар рекламщика позволил сестре втюхать с пару десятков хомяков всего за один вечер. "Одного берёте, второй в подарок, третий по акции, четвёртый бонусный". Всю дорогу Полина с важным видом обнимала добычу.

―Какого же они пола? ― задумались мы.
―Тот, что с яйцами, тот ― мужик, ― таинственным шёпотом просветила подруга.
―А если оба без яиц?
―Значит, бабы!
Волнению отца не было предела:
―Нет, двух мужиков нам не надо. Так и педиками стать недолго.
Но двух дополнительных баб отцу заиметь тоже не улыбалось.

Консультацию, простую до безумия, нам выдала продавщица в зоомагазине. Лихо завалив первого попавшегося хомякана на спину, она указала перстом в район паха и заявила: "ЭТО у вас есть?". Мы склонились над образцом. "Неа, этого нету". Урок не прошёл впустую. По приходу домой нам всё же удалось обнаружить у рыжих бестий вполне обособленные шерстяные яйца.

Далее следовало дать мужчинам имена. Пару часов отец изучал в гугле имена викингов, чтоб помужественней звучало, и хомяки не забывали о правильной ориентации. На Гуннхильд Торлейв Дрётт Виглаф Великолепный фантазия исчерпалась. Второму хомяку грозило остаться безымянным. В итоге остановились на Сакси и Максик. Ну и хорошо. Всё равно буду звать их Хом1 и Хом2.

В детстве у меня было много животных. Вспоминаю это время как трудное. Какашки, ответственность, опилки. Но может это я была ленивым ребёнком. Моё чадо клятвенно обещало убирать какашки само. И выглядит весьма счастливым. Ну, значит, будет нам счастье. А кому надо сирийских хомяков, рождённых в стерильных лабусловиях, и всё это удовольствие совершенно бесплатно, ― обращайтесь, достанем и доставим.

Tags: дети, жизнь

И всё-таки не тот жизненный путь я выбрала, господа. Нужно заниматься наукой для пищепрома. Это восхитительно. Открываешь смердящий научными знаниями талмуд статей и испытываешь каскадный оргазм. Здесь есть всё. Самые извращённые фантазии. Создание биодобавок из высушенных тушек гусениц шелкопряда, варка супов на основе планктона, шкалирование цветовой гаммы говядины и обогащение мяса витаминами в процессе его массирования. И если касательно цветовой гаммы всё ясно - говядина может быть либо красная, либо зелёная, то вы только представьте себе: массирование мяса. Огромный татуированный амбал, прихлёбывающий супика из гадиков, а в трудовой запись "Мясной массажист". И поди разберись, то ли он целлюлитные жопки разминает, то ли люлю-кебаб поколачивает. Или вот гусеницы. Ведь как прекрасно может звучать: "Уже выхожу с работы, милый. Засушу только последние тушки". Не тем, не тем я занимаюсь в этой жизни.

А тут, значит, пишу статейку. Про контроль качества коньячной продукции. "Коньяк - это алкогольный напиток 40-градусной и более крепости", - медитирую очами на научный доклад и подавляю слюноотделение. "Но не всякий коньяк отличается достойным качеством", - понимающе берусь за ещё не отошедшую от Йожика башку. "В нашей лаборатории был проведён органолептический анализ нескольких образцов коньячной продукции", - а это, простите, что? "С целью оценки таких показателей, как цвет, прозрачность и вкусовые качества". Начинаю завидовать господам учёным гуталинно-чёрной завистью. Это ж надо же додуматься заменить слово "бухнуть" на "органолептический анализ".

-Товарищ шеф? - вкрадчиво взываю товарищу шефу.
-Да, ЕвгеньВалерьна.
-Мне срочно нужно провести одно важнейшее интервью.
-В пищевом институте?
-В нём. А ещё посмотреть образцы... эээ... объект исследования!
-Обратите внимание, Женечка, - остужает мой пыл шеф, - что в список оцениваемых качеств не включен параметр "Степень похмельного синдрома после анализа объекта".
-А ведь точно, - мрачнею.

Потом беру телефон и набираю номер лаборатории. Раз 15, если честно, в течение дня набирала. Ни гу-гу. Где же господа учёные? Видимо, активный анализ проводился накануне.

Tags: работа

Когда однажды ребёнок в саду возопил "Моя мама - журналист", на меня снизошла благодать в виде регулярного набивания на компутере стишков, сказочек и бейджиков на шкафчики. Не успела я морально отойти от благодати, как Полина пошла дальше. Она брякнула "Моя мама - художник" и не попыталась остановить воспиталку. Взор воспиталки алчно зажёгся. Она попросила: "Нарисуйте что-нибудь на тему дорожного движения". Я почесала в ухе, дважды выпила коньяку и изобразила гуашью сурового светофора, грозящего детям полосатым жезлом. Светофор получился похож на маньяка. Фуражка и сапоги на голые ноги навевали мысли о голландских гей-клубах с ролевыми играми, а жезл зрительно слился с перчаткой и смахивал на смачный фак.

Теперь воспиталка просит нарисовать "Осень в Подмосковье". В коридоре, мол, повесим. Я хотела спросить, как я нарисую говнище, дерьмище, грязищу, помойку, алкашей и вонищу так, чтобы цензура пропустила, а у детей не развился энурез. Но воздержалась. И разродилась на ежа, берёзку, пруд и уток. Краски были мной сразу отвергнуты, ибо в них будет всё и вся, и с ними нельзя бухать - кисть в руках дрожит. Но и без красок талант не пропьёшь. После третьего стакана штрихи на берёзке пошли вкривь и вкось. Теперь шедевр уровня шестиклассника покоится на телевизоре и ждёт, когда утром я встану, почешу другое ухо и поправлю погрешности. Хотя чего я парюсь? Всё внимание должен привлекать умилительный ёж.

Tags: дети, мои рисунки

Я придумала новую поговорку. "Дай женщине фотик, она в труселя его и засунет". Давно замечала, что наших барышень хлебом не корми, дай выпендриться. Зайдите на те же одноклассники.ру, друзья мои. Это народный бордель! Девушки шпигуют свои аккаунты миллионами фотографий, но самыми излюбленными фототемами упорно остаются: 

1. Вот какая я сексуальная. Лидирующая по популярности тематика. Русская девица - она как неандерталец, познающий усовершенствование мира. Вот представьте, жила себе тихо мирно студентка в своем общежитии, стреляла соль, чпокалась изредка за занавесочкой, и тут - опана. Ей дали интернет! Да не просто интернет, а - "ух ты-ы-ы, в него ещё и фотки выкладывать можно". Это же слава! Это же шанс! И начинает студентка яростно фоткаться в ниглиже. Ах эти раскоряченные позы, слизанные из журналов, ух эти напряженные лица и томные взгляды изподлобья. Такое чувство, что девушки искренне верят, что на одноклассниках регулярно пасутся продюсеры, режиссеры, ну, или на крайняк, молодой и красивый холостой олигарх (совершенно случайно!), который застынет перед её фоткой в ошеломлённом ахуе. А потом с приступой острейшей, как дизентерийная диарея, страсти, помчится доставать её, красавицу, из-под земли. И похер, что фотка с красными глазами, блестящим лицом и на фоне холодильника "Брест". Зато на ней она! Во всём своём остеохондрозном совершенстве. Кажется, чего б сразу не замуж, в модели или петь "Но ты не мой, совсем другой, и я тебя попру ногой" на эстраде? Но этого одноклассниковым барышням мало! Чтобы продюсера сломил полнейший оргазм, картинку надо подфотошопить. Пририсовать на заднем плане радугу, розовых фламинго и себя в размытом виде, с глазами, подёрнутыми тоской по простому бабскому счастью. Выбирай, олигарх, на какой jpg онанировать!

2. Так я типа круто путешествую. Это второй по распространенности тип фотографий на одноклассниках. "Я на Кипре", "Мы на Гавайях". Чем дороже название курорта, тем понтовее, и чем разнообразней пейзажи, тем солидней. В итоге, листаешь фотоальбом какой-нибудь девицы, и наблюдаешь: она стоит везде так, будто её вырезали из бумаги и приклеивали потом на разные фоны. А как иначе? Надо убедить олигарха и однокурсниц, что твой карман ломится от долларов, а живёшь ты не иначе как гламурная шоубизнерша с обложки Лизы. Кусайте локти от зависти, господа! 

3. Меня трахают. Да, друзья мои, третий по обожаемости у "одноклассниц" фотообраз - "Мой милёнок". И горе вам, если вы просто выложили свадебное фото. Надо размещать полноценное хоум видео! "Я и мой кукусик в гостях у Тони", "Мы с моим крольчиком на пляже деревни Сиськино". Очевидно, многие девушки до сих пор считают, что один из признаков женской половой полноценности - обязательное наличие рядом кукусика. И очень важно это всем продемонстрировать. Рыжий и с кривым зубом? А, ладно! Главное, что он ласково обнимает тебя за ягодицы или дарит колечко. Всё сфоткано, запечатлено для истории и выставлено на всеобщее обозрение. 
 
4. Ма-а-ашинка моя. "Кто сказал, что в школе я путала право с левом? Фик вам! Я выросла и стала богатая бизнеследи". Судя по всему, именно такой имидж хотят создать одноклассниковые девушки, выкладывая фотки на фоне машины папы-дяди-парня-шефа. Вот она я вожу тачку, вот она я какая развитая. Гусеница окуклилась. И любуются одноклассники на картинки под названием "Я за рулём своей малышки".

На самом деле, все имитируемые такими способами образы выглядят довольно ничтожно. Когда наконец девушки поймут, что понт это тупо? Пойду проведу эксперимент - пририсую на фотке большую грудь и выложу в одноклассниках. Может, и правда олигархи телефон оборвут?
 

Tags: фото

Мне кажется, нормальный коллектив - это тот, в котором есть и сплетни, и флуд бесполезный, и "Вау, какой педикюрчик!" у сотрудницы на подоконнике, и "Начальство, сегодня я не приду, у ребёнка понос". Это - хороший коллектив! И горе той конторе, где народ сидит зажатый, как воробьи в бампере. Что касается моей редакции, то мне в этом смысле повезло. Шеф - свой чувак, а к набору сотрудников я приложила свои нечистые ручонки, а потому по утрам уши мои нередко услаждает фраза "Дай расскажу, как я вчера круто потрахалась". Как говорится, какие сами, такие и сани.

С незаменимой сотрудницей Ленкой, которая присылала мне резюме в укуренном состоянии и выдержала конкурс в 300 человек на вакансию, мы частенько креативим. То она познакомила меня со своим парнем, который перед встречей с боссом подруги чуть ли не пиджак выгладил, а я в итоге услышал: "Хорошо обедаем! Почему бы не хряпнуть?". То любовников классифицируем. То придумываем, как подзаработать.

Каждый раз, когда мы думаем, как срубить бабла, мы составляем креативный бизнес-план. И вот как-то обедали мы с Ленкой, и решили - надо снимать порно! Надо же, какое неожиданное решение, постебётесь, наверное, вы: девочки с двумя извилинами, одна из которых гласит "Отдамся за большую чашку кофе", а вторая: "Ого, в Меге распродажа", решили снимать порно, как оригинально. А вот рано ржёте, господа! Порно сие будет не какое-нибудь, а креативное! Инновационное, даже так. В нашем инновационном порно мы надумали учесть все потребности народа внемлющего. Что народу надо? Правильно!

Первое: Народу надо секса. А потому порно будет зоологически развратным. С фразами вроде "Научи меня как надо" и "Покажи, в какую сторону крутить".

Второе: Народ хочет чего-то новенького! А потому порнушка наша будет эксклюзивна. Мы будем снимать не простых сисястых блудниц с вытравленной шевелюрой и пережжёными в солярии задиками. Это вам будет не абы чо, а что-то ого-го, из ряда вон, такое, что не захочется выключать, - лишь бы досмотреть, чем вся эта лабуда закончится.

Третье: Народ интересуется наукой. Чем иначе объяснить растущий спрос на познавательные научно-популярные передачи и засилие выражений типа "Нанокосметика" и "Генно-модифицированная морская свинка Дарвин" ? Ладно! Порно будет научное! В нём будут сниматься актриса и актёр в костюмах насекомых. С усами, рогами, яйцекладами и крыльями. Он, самый сильный насекомый мачо, возьмёт её за членики, утащит в пещеру, а там скажет: "Давай выпьем что-нибудь, чтоб расслабиться", даст дихлофос, а потом "М-м-м, как вштырило!" и "Да, у меня такой большой шгутик, потому что я не ем ГМО".  

Четвертое: Люди везде видят рекламу. Продакт плейсмент, всё такое. Окей, будет вам реклама! Дихлофос, который потребляют жуки, будет содержать на этикетке логотип спонсора.

Реализовывать идею решили посредством Ютуба. Выкладываем туда ролик, обрывающийся на месте "Хочешь, я покажу тебе мой жгутик, детка?" и выдаём ссылку "Хотите увидеть дальше? Пройдите на сайт...". Особым спросом будет пользоваться групповушка "Из жизни муравьёв", а "Пчелиный рой-2" покажет оргию в стиле "госпожа и рабы" и матриархат во всей его красе. Отличная программа, да? Должно же проканать? Тьфу-тьфу, только б не спёрли идею.

А что, вы другими мыслями заняты на обеденных перерывах?

Tags: работа, секс
настроение: ммм, рабочее

А вы, друзья мои, наверное, подумали: «Нету Женьки». «Небось, - думаете, - бухает или разврату предаётся». А опаньки! Не угадали! И то и другое делаю. И, когда все нормальные девицы жарят целлюлитные попки на пляжах Мадейры, моё бледное тельце направилось в Амстердам. И не то чтобы я свиного гриппа испугалась. Страшно, конечно, ибо мою свинскую сущность он должен поразить первым делом. Ну нет. Просто, знаете ли, захотелось посмотреть разврат. Общественное мнение оно какое? Оно стереотипное. Да! Потирая, как буфетная муха, жадные ручонки, я ехала в Амстер и думала: «Щас будет тут разврат!». Моему внутреннему взору охотно представлялась экскурсия:
( Немного о гусях, лягушках, шлюшках и пенисах )

Tags: путешествия, секс

Вселенной грозит глобальный сиквестр. Под сокращение уже подпали туалетная бумага и мыло в сортире у меня на работе. Скомканная рекламная брошюра по нашему новому журналу, лежащая в корзине для бумажек возле унитаза, выглядит плевком в душу издателей. Думается, что когда брошюры и журналы закончатся, в братской могиле использованной литературы начнут складироваться лоскутки обоев со стен.

Наша уборщица в отпуске. В зеркале ничего уже не отражается ("Почувствуй себя вампиром!" гыгы), а в мусорном ведре у моего стола заводятся новые формы жизни. Вместо уборщицы нанялись две азиатки. По-русски они знают только "Можно помыть снизу?".

Помимо сортира, ограничивается, судя по всему, финансирование и учреждений, к сортиру сему приводящих. Закрывается столовка! Надеюсь, что только до конца лета. Теперь каждый раз, когда вручаю сотруднику 200 рублей на покупку для меня обеда, крещусь и ощущаю себя умным экономическим термином - "венчурный инвестор". Никогда не знаешь степень риска при вложении денег в еду из университетской забегаловки. Можно ведь и умереть в конвульсиях.

Но я не унываю! Я человек научный, ко всему готовый. Все об этом знают. А кто не знает? Знают и мои друзья, которые могут посреди дня огорошить звонком с вопросом: "Срочно скажи, можно ли найти ДНК в куче дерьма с улицы?" или "В какой позе занимаются любовью ёжики?". С какой бы радости мне всё это знать, товарищи? Да потому что биолог! Да, товарищи, у нас в университете был многосеместровый курс по техникам спаривания ёжиков. Коллоквиум и госэкзамены. Горжусь своими знаниями и пользой в насущных вопросах, тревожащих человечество.

А к чему бы это, спросите вы, я это всё пишу? А к тому! К тому, что на дворе тепличная погода, друзья мои, а настроение как никогда отвратное. Бабуська залезает в пригородный автобус, размякло приговаривая: "Я вся мокрая! Всё-всё влажное!" и охлопывает себя с головы до пят. Да, отжигай, бабуська. У меня-то вот окромя влажности горло болит. Голос осипший, как у похабного поручика. И вместо ободряющего комплимента: "Вау, низкий голос с хрипотцой - это так сексуально" я слышу "О, вылитая моя прокуренная сестрица". Да ещё на женском форуме тут, понимаешь ли, пишут: "Испытываю оргазм по 20 раз за акт. Что делать?". Что делать, что делать? "Гарантированное избавление от оргазма надолго! Выслать тебе моё фото?!".

Такие вот будни, господа. А как дела у вас?

Tags: жизнь

Дожили, друзья мои. Двадцать первый век, мля. Зубы вставные, виагра поддельная, шмотки китайские. Всё ненастоящее, друзья мои, в нашей нелепой цифровой современности. Творожистые бёдра прикрываются низкими джинсами, нелюбовь к работе - престижностью, морды - благими намерениями. Вот и дожили мы, друзья, до того, что удовольствия стали поддельными. Скажу больше. Наркота стала поддельная! То ли было раньше: сальвия на балконе, грибы в молоке, шишки в коробке из-под скрепок, подстелить под задницу лекции по анатомии и дружно... Ладно, это я увлеклась.

Представляю вашему вниманию, господа, цифровые эмоции! Подборка Sound Drugs - дешёво и безопасно! Практически, как онанизм. Разве что волосы на ладонях не вырастают, хотя неизвестно, не вырастут ли они теперь в ушах. Давно известно, что звук воздействует на психику особым образом. Ну, мышей там ультразвуком мочили, соседей - ранними записями Богдана Титомира. И теперь вот, о счастье, придумали, как удовлетворить потребности жаждущих плотских наслаждений компьютерных клерков, - сотворили звуковые наркотики: и ЛСД вам, и кокаин, и экстази. Не знаю, я сначала, почитав комментарии "наркоманов", подумала, а не стебутся ли они друг над другом? 6,5 рублей за скачку файла потрачены впустую, надо и другим насоветовать, чтоб не быть единоличным лохом.

Больше всего очаровали варианты "Алкоголь" и "Никотин". Ну, если 6,5 рупчиков за дозу бухла ещё терпимо, когда далеко шагать до холодильника мимо спящей тёщи. А вот как быть с никотином? Охотно себе представляю запись в блоге: "Второй месяц безнадёжно бросаю курить. Слушаю по 10 раз в день. Клеил никотиновый пластырь, читал Карра. Бесполезно! Руки так и тянутся к наушникам". Гы-гы.

И всё же я не устояла перед жаждой... Знаний! Не могу же я писать пост, не опробовав продукта, угу? Скинули мне доброжелатели "Оргазм" на пробу. Влезала в наушники, признаюсь, трепеща. Думала, а вот, вдруг, познаю такое этакое невиданное, что и мужчин-то больше видеть не захочу. Буду приходить к ним тока чтоб пожрать. Ну, приманили жареной курицей, ем, а они там сзади - трах-бах, я и не замечу... Мда, не о том я. Послушала! Ну ничо, что-то вроде аудиопорно. Сначала психоделика, а на 6-й минуте за кадром начинает страстно поскуливать какая-то американская бестия. В конце трека аудиобестию удовлетворяют по полной программе, ты остаёшься с ощущением зависти и желанием съездить в Амстердам за огромным чернокожим вибратором. Чтоб огреть её, негодницу, по темени.

Вперёд, цифровые эмоции! На очереди ЛСД. Первые 2 минуты оказались неприятной пульсацией в ушах. Я что-то упускаю в этой жизни?

Нецифрового счастья вам, мои дорогие друзья!

Tags: компьютеры, музыка, секс

Всегда умиляли люди, которые говорят "Фу" на порнофильмы. Вот идёт передача по МТВи. Ну, знаете, идиотическое такое шоу, где девка обыскивает комнаты троих парней и выбирает из них одного. И вот, значит, девка одна, блонда, находит во время очередного обыска диск с порнушкой. Чего бы, спрашивается, удивительного? Не найти порно у юнца - всё-равно что выпить бутыль спирту с черноморским матросом, сказать: "Спасибо, пупсик" и уйти домой девственницей. То есть, шансов практически ноль. А блонда нашла голосисечный диск, подержала его меж пальцев с таким видом, будто обнаружила бульдожью какашку, и "Фееее", брезгливо так бросает. Тьфу ты, думаю я. А мне вот порно нравится!

Порно - оно вообще, скажу я вам, самый забавный жанр. Я вспоминаю иногда свою первую ххх-кассету. Вы, наверное, ждёте: "Сейчас вот она скажет - И это изменило всю мою жизнь!" И вам откроется истина, что я такая вовсе не потому, что в детстве гуляла мимо атомной станции, а потому, что имею пристрастие к неприличному синематографу. А вот фик. Моя первая ххх-кассета была содержания весьма удручающего. Уж не скажу, в чьём шкафу, завёрнутую в труселя, я её нашла, но при просмотре первых 15 минут пришло осознание, что меня окружают сущие чудовища. Вместе с тем пришли несколько научных открытий. Первое гласило, что косички, оказывается, могут вставать дыбом, а второе - чупа-чупсом можно подавиться так, что даже не заметишь. В этом порно был бал-маскарад во дворце французского вельможи, излюбленным хобби которого было, нет, не стрельба по дворцовым тараканам (а вот извращенец бы был), а лечь на пол и сказать: "Пописайте на меня, моя королева!" Королева воспринимала просьбу как вполне естественную. Она приподымала юбец, обнажала чулки (почему-то совершенно современного вида) и писала на вельможу, непрерывно постанывая при этом так, как если бы страдала уро-инфекцией.

Исторической драмы мне хватило на полчасика. За королевой явились фрейлины, накачанные средневековым силиконом, и арапы со средневековыми татуировками Love you Elvis. Они поочерёдно брались решать продовольственные проблемы державы, с отчаянием в глазах пожирая пенисы, и демонстрировали красоту средневековых поп в средневековых трусиках-стринг. 12-летней мне, сплюнувшей чупа-чупс и принявшейся за эскимо "Белочка", сюжет постепенно осточертел. От тряски человеческого вымени в кадре начинало укачивать, а урок истории перешёл в семинар по анатомии для студентов-медиков. Половые органы в широком формате норовили выскочить с экрана и накрыть меня с головой.

Так, после просмотра моего первого ххх-видео я начала подозревать, что такой жанр призван вызывать самые разные эмоции. Сначала можно удивиться, а потом поржать. Собственно, по смехотворности порнографические сюжеты будто конкурируют за олимпийский кубок. В одной порнухе преподавательница физики с грудью 7,5 размера одевает очки на пенис ученика, чтоб не мешали во время минета. Выглядит мужская гордость при этом, чесслово, как дальнозоркий муравьед в клоунском носе-мячике. Есть порно, где разнополые русские шпионы ждут расстрела, сотрясая друг друга на столе, и она приговаривает с ядрёным калифорнийским акцентом "Това-а-арищ". А самое забавное видео - это то, где в начале показывают одинокую (!) блондинку в розовом латексном платье (это сейчас для домашних халатов - самый писк моды), которая заскучала в своём особнячке. К ней обязательно придут как сговорившись телефонист и каменщик в джинсовых комбинезонах на голое тело, и одним своим идиотическим прикидом вызовут у дамы припадок сластолюбия.

Ах, порнушка, порнушка. Ну как, скажите на милость, такое можно не любить? Сколько творчества, сколько креатива, какое чувство юмора каждый раз вкладывает режиссёр в свой шедевр! Женщину трудно возбудить экзотической порнографией, в которой она не может ассоциировать себя с героиней, но любая порнушка пользительна. Например, когда ты забываешь, как выглядит голая мошонка крупным планом, и остро нуждаешься в том, чтобы тебе о ней напомнили. С ххх я даже начала учить ещё один иностранный язык. Язык Гёте, конечно. И теперь с гордостью могу написать в резюме "Немецкий - базовые знания". А что ещё нужно для полноценной адаптации в обществе? Если проводчик починит кабельное, а препод поставит зачёт по сопрмату за одно-единственное "Я-Я, майн херр" :)

(c)я, опубликовано на Eva.ru 

Tags: секс

Кризис - погань великая. Количество людей, которые стали эмо по поводу отсутствия работы/понижения зарплаты/сокращения, растёт в геометрической прогрессии ежедневно. Я тоже не испытываю оргазма при мысли, что сократительная участь, хрюкнуть не успеешь, может постичь и мою бренную трудовую книжку. Посему, как можно видеть, не слишком часто пока наведываюсь в ЖЖ. Но вы не мечтайте, что я сольюсь. Буду тут, пока вас не вытошнит. А сейчас расскажу о тех, кто ищет работу.

Набираю я, значит, персонал. Не, я не HR ни разу, но за отсутствием в редакции указанного периодически его функции выполняю я. Увлекательное, скажу вам, дело! Ну уж уморительное, это точно. До слёз. Крокодиловых, ага. Потому что, глядя на то, как себя ведут страждущие найти работу, не понимаешь, то ли рыдать, то ли смеяться.

Вот пример из сопроводительного письма:

"Я знаю английский. Но, к сожалению, язык у меня сейчас - в неактивном состоянии".

Так и тянет ответить:
(Дорогой друг, откажу Вам, потому что неактивный язык не позволит Вам выполнять мои особые производственные поручения)

"Работаю редактором год. Уже есть даже собственные статьи".

(ВСЕГО год! А УЖЕ статьи! Круть зашкаливает. Невольно вспоминается анекдот "Чего мне стесняться, я в турпоходе была")

"Не соответствую всем требованиям. Но мечтаю попробовать себя у вас!"

(Попробовать себя можно, если изловчишься и укусишь своё плечо. Возможно, даже будет вкусно. Всяко вкусней, чем учить кого-то его обязанностям за корпоративный счёт)

"Хочу работать журналистом в вашей компании. Резюме прилОгаю".

(УвОжаемый кОндидат, вынуждена Вам откОзать. Проверочное слово - кОза)

"Обучаем, с чувством юмора, жонглирую и играю в хоккей".

(Осталось написать про парикмахерские курсы и сертификат по сварочным работам на пипеточном заводе, и должность корреспондента в научном журнале человеку обеспечена)

В общем, друзья мои, берёт тихая жуть и трепет при чтении подобных сообщений. Благо, до резюме авторов уже не добираюсь. Иначе могу слечь в приступе икоты. Однако, успешно пережив сей неприятный процесс сокращения (ааа, кто сказал сокращение? я рефлексивно описалась) диафрагмы, возвращаюсь к рабочим мыслям и... Мля, народ, что за безбашенное отношение! Самопрезентация, блин :) Зачем отвечать на вакансию, которой абсолютно не соответствуешь? Авось выстрелит? Ладно, понимаю. Но для сопроводительного письма уж точно есть шаблон, которым можно не полениться воспользоваться. И креативом стоит пожертвовать для начала. 

Но я, тем временем, придумала, кого приглашу на собеседование.

"Возьмите меня, пожалуйста! Алексей, тел. 8(916)...".

(Возьму, возьму. Только покажите сначала фото. Лучше топлесс. И поплесс. Знание языков приветствуется)

А абсолютный победитель - вот он:

"Чтобы доказать профпригодность, готов работать без зарплаты".

(Е-е-е-е! Приходи. Главное, - чтоб о твоём альтруистическом решении не знала бухгалтерия. Ох, и озолочусь я :))

К чему это я? А, да. Оптимизм спасёт от кризиса! Главное, присобачить к нему усердие и немного терпения. Удачи всем!

Tags: работа

Предприимчивость - это как большие титьки. Все делают вид, что презирают, а на самом деле мечтают и завидуют. Предприимчивый человек пытается обаблофицировать всё, на чём только не стоит ещё чужой копирайт. А почему бы и нет? Шикарный пример коммерческого отношения к миру был узрет мной на днях в Белоруссии. Посетили мы местечко под названием Дудуткi. Если сложить губы трубочкой и продудеть название тем, кто презирает предприимчивость, то получится: "Дуду-у-утки вы! А мы - молодцы".

Чем молодцы дудутковцы? А тем. ( Read more... )

Tags: наблюдения, путешествия

Как бывают фотоаппараты профессиональные и полупрофессиональные, так и мужики бывают полупрофессиональные. Лезут они почему-то всегда ко мне. Ну, вестимо, почему — не надо быть энтомологом, чтоб знать, что мухи не только на цветы слетаются, а и на всё остальное, что после переваривания в том числе этих цветов получается. Хотя о чём это я? А, да, о полумужиках.

Пожалуй, ничего хуже инфантильности у человека с членом (=читайте, мужика) быть не может. Вот был у меня по юности-глупости один ухажёр. Уж не в курсе, имелся ли у него член, (я не познала, мала была, и мама не велела на голых мальчиков смотреть), но вёл себя он так, будто этот продолговатый орган у него размерами обладает несусветными. Однажды ухажёр угнал у родителей их «Таврию». Взял без спросу (=читайте, стибрил, стырил, умыкнул) он её для того, чтобы меня, даму сердца, в город отвезти покатать. А я-то думаю: ва-а-ау, какой мужик-то смелый! Профессиональный, думаю, мужик.

Угнал ухажёр, значит, у предков их ржавый запор, и ко мне приходит: «Поехали, красивая, кататься!» и лицо такое изобразил, будто сейчас вот прямо член вытащит и на плечо закинет. А у меня глаза горят. Одеваю значит, свои лучшие наряды (=читайте, единственные кроссовки, джинсы и сестрину футболку), беру кассету Земфиры и выплываю аки пава из подъезда. По сторонам, разумеется, щурюсь: видят ли меня соседи? А стерва с первого этажа, что в школе мне мелом портфель разрисовала, видит ли? Прогарцевала я неспешно в драндулет, чмокнула фаворита в правую и сижу, наслаждаюсь ветром в голове волосах.
( Читать дальше )

Tags: мужчины, наблюдения

А вы говорите «Печально я гляжу на наше поколенье». А ещё «Куда молодёжь катится?». И конечно «С такой, блин, маманей, как ты, Женя, твоя дочка вырастет непойми кем!». С чего ж вы это? Всё вполне себе пойми как. И дочка у меня пойми кто. Например, она — поэт. Она, как истинный маэстро, сочиняет на ходу, и всё рифмами. Сидит она, значит, сегодня в ванной и играет в уточек и собачку. Уточки у нас, (лирическое отступление), — полнейшее очарование и олицетворение семейной любви и порядка. Утки наши — они утка-мать и три утёнка. И вот играет Полинка, значит, с этими божьими птахами, — играет рифмами и на разные голоса. И такой открывается пред нашими очами сюжет.

Приходит к утятам собака, и говорит:
—Я злой и страшный дикий дог. Сейчас я вас зубами щёлк.
Утята отвечают:
—Тогда мы к маме поплывём, и спрячемся мы под крылом.
И утята со всех своих резиновых лап мчатся к родительнице:
—Укрой нас, мама, под крылом, а то нас дог съест за столом!
Дородная утка-мать чинно выслушивает причину детской печали. Смотрит на отпрысков нежно. Чешет резиновым клювом резиновые перья, и отвечает ласково так, ласково:
—Утяточки, ребяточки, не плачьте.

Как вы понимаете (ещё одно лирическое отступление), у этого театрального представления есть зритель. Это я. А я, как вы можете себе представить (если, конечно, вы — не из тех, кто говорит «Печально я гляжу на наше поколенье»), — зритель благодарный. Каждую эмоцию сюжета я пропускаю через себя, ору как Станиславский «Не верю!» и кидаю помидорами в желторотых актёров, если роль удаётся дохловато. Ну, и хвалю, разумеется, если представление того заслуживает. И вот любуюсь я сегодня на утино-собачий мелодраматический хоррор. Сладкоголосая утка-мать жалеет утяток и гладит их по головкам, а я умильно радуюсь. Утка-мать нежно приговаривает слова успокоения, а я гордо говорю себе: «Вот оно как! Экмо я воспитала мою дочу! Какой чудесный фундамент семейных ценностей я заложила в чадо!»

Маэстро тем временем переходит к торжественной развязке.

—Утяточки-ребяточки, не бойтесь. Я вас, милые, спасу, и от дога упасу. Так вас, деточки, люблю, что собаку победю. И её я ЗАКЛЮЮ!!!

Тут утка-мать издаёт устрашающий вой и набрасывается на собаку.
—КЛЮ КЛЮ КЛЮ! КЛЮ КЛЮ КЛЮ!!!

Тишина. Поверженная барбоска медленно опускается на дно. Капли воды стекают с озарённого счастьем личика Полинки. Браво, маэстро! Апплодирую дрожащими руками.

А вы, говорите, «с такой маманей, как ты», тыры-пыры... Нечего гнать! Прелестное дитя растёт! :)

Tags: дети

Есть в этих ребятах что-то. Выглядят пошло, но при этом не скрывают того, что сами над собой стебутся.

Ага, понимаю, что дура, попсючка и безвкусная. А, фак, не так. Я-то, блин, вкусная! А вот вкуса нет, и музыка мне с каждым днём нравится всё более гадкая. Зацепила тут меня песня украинской группы Quest Pistols. Группа - крупномасштабный слиз со всего на свете. Образ солиста слизан с пиратика из "Карибского моря", причёски бэкеров - с Dead or Alive, клип - с западной р-н-б-продукции, мелодия... Ну, тоже откуда-то стибрена. Попой чую. А мне вот нравится! Ну хоть бейте вы меня. Об монитор. И обо всю мою тайную привязанность к гее-подобным мужикам. А пока бьёте - песня. "Клетка" называется. Кажется, она про любовный треугольник. А может, и нет.
Всех люблю! Цём.

Tags: музыка

Залезла в сотовый, нашла древнюю фотку и дай, думаю, покажу. В г.Кемерово есть оригинальный ресторан. Он находится при спортклубе и название носит соответствующее - "Весёлые клюшки". Местечко это прекрасно по нескольким причинам. Во-первых, тут можно склеить хоккеиста. Во-вторых, зайдя с мороза и выпив текилки, ощущаешь себя самой что ни на есть развесёлой клюшкой. И в-третьих, ресторан славится совершенно безумными названиями блюд и коктейлей. Уж не знаю, какое отношение имеют жж-мемы к клюшкам, но забавно представить себе момент заказа: "Нам, пожалуйста, три сцуки и одну креведку".

Tags: ЖЖ, будни алконавтов, еда - это жизнь, путешествия

Уже не так просто найти барышню, которая бы стремилась как можно скорей выскочить замуж. Или даже просто съехаться. Мне, лично, причина кажется такой. Мы зверски боимся, что ты, мужчина, поживя со мной рядом, увидишь, что я ― реальная женщина, а не нежнейшее явление из сказки, и тебя это устрашит до жути.

Вот взять, к примеру, утреннюю женщину. Ну, взять, ― это, конечно, обязательно. Но, даже если взять – суть утренней женщины однозначна. Гарпия! Суровая, сопящая, на голове – торт-муравейник, на лице – новый жанр художества – портретный абстракционизм. Мигрирует такая прелестница по жилищу и бурчит: «Кофе мне, кофе». Кто сказал, что трудно приучить мужчину приносить кофе в постель? Легко! Походи по дому гарпией, и любимый с нервным срывом тащит чашку: «Насыщайся, о чудовище!» И сразу прячется. Только приняв кофейную дозу, утренняя женщина начинает включать в себе человека. Грузчика с помидорного рынка. Гарпия с матерными ругательствами расчёсывает муравейник. Потом ей нужно нарисовать себе лицо, и делает она это так, как если бы белила забор. Но сначала ещё, разумеется, требуется одеться на работу.

Утреннее одевание – это отдельная песня. Конечно, в том же нецензурном стиле. Гарпия хлопает дверцами шкафа и бормочет речитативом, который вы вскоре выучите наизусть: «Где мой лифчик? Да не этот – тот, другой. Я никуда не пойду, пока не найду синюю блузку. Не трогай меня! Сколько раз тебе говорить, не трогай меня, пока я занята! Куда пошёл? А помочь поискать не хочешь? Ненавижу этот дом! Бермудский треугольник. Да не мешай же мне!»
( Смотреть на демонов вблизи )

Tags: любовь, наблюдения