 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Все мы думаем, что с нами этого никогда не произойдет. Мы в курсе, что мы хорошие водители, смотрим на знаки, не занимаемся оральным сексом за рулем (ну, по крайней мере, во время движения) и, разумеется, перед поездкой не пьём даже квас. А то фонит. И тем не менее, при том, что мы прекрасны, ответственны, вразумительны и адекватны, нас каждый день поджидает П...Ц. В субботу в меня лоб-в-лоб влетел мужик с парой литров водки в желудке. За долю секунды до удара мы успели заметить, что его мотнуло на встречке, и я нажала на тормоз. Походу, нас это нехило спасло. Других способов уменьшить последствия аварии я не могла: если б ушла вправо на обочину, то рисковала подставить для удара беззащитный левый бок, где сидела дочка. По этой же причине страшно было пытаться нажать на газ, чтобы проскочить вперёд. В итоге скорость была км 50, наверное, а бабах пришелся на морду.  После ДТП алкаш не спеша вывалился из машины, сонно осмотрел окружающее и провел остаток вечера в молчаливом пофигизме. В трубку дышал, зажимая языком рот, и продемонстрировал свой градус, только когда убедился в перспективе получить по харе. Его собутыльник-пассажир весь вечер улыбался и доблестно охранял не сложившегося убийцу, пытаясь уверить нас, что кореш трезв, но у него, бедняжки, сердце прихватило. Мне говорил: "Чего волнуемся, барышня? Мы ж вас не убили". После чего чистосердечно добавлял: "А я вообще не виноват! Я спал". Это так невинно и трогательно, правда? Что касается главного - то есть нас, мы целы, ушибы рёбер, а у дочки разбито личико. Однако делаем выводы:-друзья мои, мы смертны. -алкоголь был и остается вселенским злом. -детское автокресло - не прихоть гаишников, а средство выживания в аварии. -подушка безопасности на вкус горькая, покрыта тальком и мерзко воняет порохом и дымом. -есть ли в ЖЖ практикующие юристы, имевшие дело с автомобильными судебными делами, или вы можете порекомендовать такого? Tags: авто-мото
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Что, казалось бы, делает человека - человеком? Чувства! Но всему есть предел. "Он такой нежный, такой ласковый", - затягивается зловонной женской сигареткой студенческая подруга Ирка. И почему-то закрепляет слова витиеватой колхозной матерщиной. "Читай, блин, телефон! Рома-а-антик". Ирка кинула ухажёра после сеанса секса по смс. Конечно, отказаться от прочтения роковой для лузера смс-переписки я не cмогла. - Ты раздеваешься, и я сразу завожусь, - пишет лузер. - Вау, я хочу тебя! - смекнув намерения романтика, отвечает Ирка. - Ты ложишься на кровать, и я мечтаю снять с тебя кружевные трусики, - констатирует лузер. - Да, милый, иди же ко мне! - поддерживает Ирка. - Мы страстно целуемся, - радуется бедняга. - О, как мне нравится с тобой целоваться, - соглашается Ирка. - Я стаскиваю с тебя трусики и ласкаю внизу губками и язычком. На этой ноте мы с подругой немного скуксились. Какой-такой язычок? У ботинка язычок. У львиного зева, трава есть такая, язычок. Да даже у змеи, тьфу на неё, гадкую, язычок. Но никак не у мужика 35 лет, мечтающего заняться сексом с девушкой в кружевных трусах. Потому что у него - язык! И уменьшительно-ласкательность в постели способна уронить наше либидо ниже уровня моря на века. К чему, скажите на милость, нужны все эти «писечка», «попоцка» и «сисюлечки»? Ведь мы же не говорим вам «мням-мнямочки, какой миленький дружочек». Вы б, наверное, надулись. А меж тем увлекательная смс-ная оргия продолжалась. - Как приятно, ммм, я вся мокрая, - пишет ухажёру приунывшая Ирка. - Супер, детка, я продолжаю теребить язычком твой клиторок. Ты шире раздвигаешь ножки. Мой дружок уже рвётся к тебе в кисоньку! Тут мы с Иркой, не сговариваясь, прыснули со смеху. "Клиторок! Клиторок, бля!". Проржавшись вдоволь, я утёрла скупую слезу сочувствия чуваку, который после этого смс-секса (от чего бы это?) перестал быть концентратом Иркиной похоти. Наверное, стоило ответить: "О, да-а-а, котик, моя писечка уже готова отправиться с тобой в кроватку и слиться в экстазике!", но узнавать подробности введения в кисоньку членика я не жаждала. Членики - они у тараканов, крабов и этих... как их... трилобитов. В общем, выпив с подругой 0,5 л. успокоительного, мы разбрелись по домам. Где я, как водится, решила поискать расслабления во всемирной паутине. "Какого хрена мужики сюсюкают?", - такой крик души я хотела выгрузить в женский форум, и провести аналитическое исследование в нескольких плоскостях. Но, о ужас! Форум огорошил меня куда более страшной истиной: сюсюкают не только лузеры в телефонах. Форум заявил: "Когда я умываюсь перед сном, беру ватный диск и мажу личико кремушком". А девица с лицом купидона и ником Нюрочка-ведьмочка в разделе "причёски" радостно выложила фото своей новой завивки. Непристойное предложение "девочки, посмотрите мои волосики" заставило меня в ужасе искать на клавиатуре кнопку "убить всех". И лишь трогательный ответ "Да, Нюрочка, волосики-чудо!" погрузил в состояние временной нетрудоспособности... Друзья мои, скажите, ведь быть вечной лялечкой как-то неправильно! Или я вредина? Может, сексик поможет? Tags: наблюдения, секс
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Так, друзья мои, а на "Евровидение" ведь поедет Пётр Налич. Признаться, про то, что это за птица, я узнала только после отборочного тура, и, учитывая, что "Евровидение" с мазохистским удовольствием лицезрею каждый год, не преминула озаботиться изучением творчества певца с самых, так сказать, истоков. А именно, с песни "Gitar", которая, на мой взгляд, - самый классный стёб в мире. И что я вижу?! Да он прекрасен! Налич прекрасен, друзья мои, как только может быть прекрасен самопальный, незамысловатый и над всем миром стебущийся чувак, который прётся от того, что делает. Посему, несмотря на поднявшийся в интернете вой на тему "Не надо Налича на Евровижн", я скажу вот что - давай, чувак! Насчёт шансов выиграть дискутировать не буду. Но мои виртуальные трусики летят в твою сторону. Tags: музыка
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Хитрее хомы зверя нет, а хитрость передаётся по наследству. Саксик и Максик обрели внуков. При чём тут хитрость, казалось бы? Объясняю. Тройню им родили дочери - Анфиса и Валюша. Теперь я наслаждаюсь унизительным статусом заводчика хомяков-трансвеститов, а лесбийская семья хихикает над тем, как круто они всех обманули. Вот вам и наследственность! Казалось бы совсем недавно голубая парочка, ласково приговаривая "Ай ты пра-а-ативный", перегрызала пуповину последнему отпрыску, а тут одной дочурке уже пора менять имя с Валюши на Валентин. Это вам похлеще светской хроники. А всё началось с невинного явления к нам под НГ подруги Марины. Помню, как если бы это было вчера, - она пришла в ночи, держа под мышкой сына, и гордо объявила: "А дай-ка двух хомячих". Хомячихи предназначались для соседки. В презент, так сказать. В новогоднем торте с бантиком. "Нивапрос, душа моя! - ответила я любезно. - Наберу хоть с полведра, даже денег не возьму". Мы начали половой отбор. Я влила в себя и Марину по стакану сливовицы и заявила: "Я, блин, на хомячьих яйцах собаку съела!". И ведь была уверена, друзья мои, что после горького опыта обмана со стороны рыжешкурых Элтонов Джонов, хомячьи яйца непременно отличу от нежного девичьего зада. Рассказываю технологию: хом берётся в левую руку, стакан сливовицы - в правую. Сливовица опрокидывается в рот, хомяк переворачивается кверху пузом. Сливовица закусывается, хомяку говорится: "Не верещи, мерзавчик". Хомяк верещит. Тычешь им в нос Марине и с видом академика РАН утверждаешь: "Это ведь девка? Девка!". Секрет, коллеги, прост. Грызун, когда он напряжён, зажимается и прячет достоинство в толще мышц своего шерстяного крупа. Если его подержать пару минут кверху пузиком, он устаёт, расслабляется и, коль он мужик, демонстрирует яйца. Мои "девочки" терпеливо висели на ладони, яиц миру не явив. И что мы наблюдаем теперь? Анфиса и Валюша были в сговоре! Валюша сменила пол, чтобы коварно вступить в половую связь с сестрой! То-то радость... А что, знаете ли, у них есть чему поучиться. Если б человеческие самцы располагали уникальной возможностью ныкать мужскую репродуктивную систему, когда только захотят, можно было бы безнаказанно гулять по женской бане. Tags: дети, жизнь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Женщины отличаются от мужчин своей многогранностью. Не зря же природа наделила их выпуклостями как спереди, так и сзади (чем не может похвалиться обычный мужик, который, о лузер, имеет значимую выпуклость лишь с одной стороны своей тушки). Но дело не только в выпуклостях и впуклостях. В женщинах сидит множество разнообразных личностей. Наших потаённых внутренних зверьков. И не думайте о блохах и бычьих цепнях. Есть, например, Болтливый Зверёк. Вы когда-нибудь обращали внимание, как общаются самцы, и как трепятся человеческие самки? Да, тогда как у первых обычно есть тема для беседы, последние именно трепятся. Обо всём. О землетрясении в Гаити и встрясках добротных силиконовых грудей Памелы в новостях на МТВи, о туфлях и неопрятной уборщице в детском саду. Да мужчинам и в голову не придёт обсуждать, каким сортом Доместоса выводила вредную микрофлору подмышек уборщица. А мы? напротив, вынесем это на коллективную дискуссию в курилке. Хуже всего, что такой зверёк, как Болтливость, живёт в каждой из нас. И даже я, не сторонница публичного обсуждения личной жизни и разговоров по мобильному длительностью больше 4-х минут, ловлю себя на неоправданной, нелепой и мистически загадочной потребности иногда ПОТРЕПАТЬСЯ. И это, друзья мои, ужасно. Болтливость отвратительна. Особенно со стороны. Вот, например, сижу я на днях на конференции по фармацевтике. Сижу и думаю, кажется, о том, о чём обычно думаю - о мужиках, ЖЖ, памелкиных буферах и вероятной стоимости платья на журналистке с соседнего ряда. Но нет, мне надо слушать докладчиков и внемлить им. Исправно слушаю. Как вдруг, откуда не возьмись, приходит капец! Под названием Болтливый Зверёк. Он пометил своей пахучей струёй мозг двух девиц не первой свежести слева от меня, - то ли маркетологов, то ли аналитиков, зверь их знает. И девки начинают ТРЕПАТЬСЯ. Началось всё с невинного "А дела-то у тебя как?", а потом, переходя промежуточную ступень "Помню-помню этого вашего мудака-директора", дискуссия добралась до "Слушай, а покажи-ка фотки?". И девки радостно вынимают мобильники и начинают хвалиться друг другу бездарными серо-бурмалиновыми фотками на экранах айфонов. Хихиканье при этом раздаётся заразительное и раздражающее. Недолго думая, я оборачиваюсь на барышень и посылаю им многозначительный взгляд. Левая приподнятая бровь должна была объяснить "дамы, вы не правы", а правая - "охерели что ли в конец? Если я не принесу материал, главред будет изысканно трахать меня на протяжении полугода, и секс будет отнюдь не в привычное место-имения, а в самую нежную часть тела под названием, как его там, ах да, мой мозг". Уверена, что барышни меня поняли. Но видимо, в силу цвета волос, быстро позабыли о сией вежливой просьбе. Потому что ТРЕПАНИЕ продолжалось дальше. Превратившись, правда, в мучительно бесящее шепотливое шипение. "А твой-то как?", "Вот и я говорю, главное - сразу сказать, что ты замужем", "И чего он обиделся? Я опоздала всего на 40 минут!", - трепались девки. Мои брови начали жить своей жизнью. Когда я повернулась на девиц в очередной раз, брови негодовали и источали нецензурную лексику. Девицы умолкли на пару секунд. А когда я услышала "дай-ка посмотреть... Ва-а-у, да у тебя часики новые!.. Да, позырь, как зыко циферблатик оформлен!", к бровям присоединились уши и нос, и я сосредоточилась на попытке перебороть законы метафизики и послать в болтливых зверьков заразный луч жесточайшего целлюлита. В итоге, конечно, беспомощно подняла жопу и ретировалась подальше. Краем уха услыша от девок (о Боже!): "Давай выйдем пить кофе. Я ж тебе ещё вот что не рассказала!.." Откуда в женщинах это, откуда, о люди? Tags: жизнь, наблюдения, работа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
С поэзией в наше время туго. Тяжко найти поэта, который писал бы складно и в тему, не опускаясь до "переполнена любви моей чаша" и не быкуя с чернухой. Поэты такие - на весь золота. В жж знаю, пожалуй, только одного - ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) guyyy. Ну, а помимо, грею свою нелиричную душонку зачтением бурчалок и сопелок:
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а *опа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть к ней в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох*енный поэт.(с)не знаю Такие стихосотворения можно, в принципе, сочинить про всё, что хочешь :) Tags: ЖЖ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Я не люблю скорость. Не потому что боюсь - она мне просто неприятна. Куда милее ехать медленно и печально, как похоронная процессия, рассматривать в окне птичек, жопки, кошечек и помёт на лысине мраморного Ленина, нежели мчаться сломя голову. Меня радует ездить медленно. Так что если вы - тот, кто вчера в машине позади меня с воплем "чего встала, утюг на колёсах" выщипывал себе волосы в паху и бережно вытирал торпеду от брызг собственного яда, прошу прощения. Горячие девки за рулем холодны как курсистки. Но зря вы думаете, что я какая-нибудь сволочь бессовестная. Это не так! В знак компенсации за проявленное терпение я готова вас покатать. К вашим услугам - богатая экскурсионная программа по зимнему Подмосковью с углублённым изучением дорожного мата, тошнотворный ароматизатор "гламурная роза", шок от того, что машина размером с утюг умеет ездить и щедрейший сервис. Хотите покурить - пожалуйста! Выходите, курите и заходите обратно. Я не успею далеко отъехать. Хотите по-маленькому? Милости просим! Со мной вы не только можете выйти на Ленинградке и обоссать отбойник. Со мной вы можете выйти, не спеша снять лыжный костюм, расстегнуть семнадцать молний, достать ваш семивершковый и, радостно помахивая им проезжающим мимо блондинкам на Лексусах расписать обочину вензелями и инициалами вашего семейного рода начиная со времён язычества. Я по-прежнему буду недалеко. Потому что, чёрт его подери, занудно считаю, что поспешишь - людей насмешишь. Наглядное изображение пословицы случилось со мной совсем недавно. ( Читать дальше... )Tags: авто-мото, наблюдения
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Писать некогда, зато сфоткаться на дореволюционную мыльницу - запросто. Вот свежайшее фото из жизни vampire_tierno. На девицу в кадре не смотреть, а смотреть на зажигательного паука-птицееда, что ходит по руке девицы. Паука зовут Пусяка, арендодатель паука - gmother_arised, а на заднице у него (не gmother_arised, а Пусяки) - острые щетинки, которые он может стряхнуть на руку того, кто решил трогать/тискать/говорить "утю-тю лапочка" и совершать прочие не подходящие к статусу паука-убийцы неприличности. В ответ хочу ваших фоток, друзья мои. Можно с животными-убийцами. Можно без. Сиськи приветствуются. Смотрю, много френдов прибыло, давайте ж знакомиться? Tags: фото
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Между гениальностью и долбанутостью грань лежит довольно тонкая. Вот, например, взять хоть мою редакцию. Это только с виду мы выпускаем научные журналы и несём в мир знания. На самом деле за этим скрываются жалкие люди, которые искренне верят в магическое действие оберега и окропляют рабочий стол святой водой от энергетических вампиров. Завелись, понимаешь ли, в коллективе окаянные, чур меня, нехристь... Так вот, о чём я? О гениальности. "Учёный из Берлина читает лекцию, - сказал нам тут на днях генеральный директор. - Говорит, знает метод, как обеспечить человечеству счастливое будущее. Подите, сходите что ли, материал напишите приличный раз в кои-то веки". Ну, слово генерального - закон, спасение человечества - тоже дело хорошее. На лекцию мы пошли. Босс и я. Первое воспоминание о тонкой гениально-сумасшедшей грани вспыло, когда я вошла в "лабораторию" берлинского таланта с лиловыми дверями, шёлковым боа на консьерже и до тошнотворности любезными лаборантками. Подозрение укрепилось в моём светлом темени, когда я увидела брошюру-агитку самого виновника митинга. "Берлинец Райнер Мария Матюшик путешествует по миру, выступая за легализацию скрещивания человека с обезьяной". Пристально медитирую на фразу. В агитке автор обосновывал насущную необходимость восстановления исчезнувшего звена эволюции, утверждая, что помесь человека с приматом будет куда более дружественна к природе, чем нынешние представители человечества. Идею иллюстрирует картинка с голой барышней, рыскающей на карачках по лесу. Поджидает гамадрила для увеселений... "Надо бы остановить шефа, чтоб не ехал зря", - подумалось мне. А впрочем... Зачем расстраивать любимого начальника, когда тот три часа стоял в пробке, чтобы выслушать учёного таланта? -Вы едете? - нежно спрашиваю босса в трубку. -Да-да, Женечка, включайте диктофон, уже бегу, скоро буду. -Мы ведь не ошиблись с адресом? -Нет, не беспокойтесь! Сейчас приеду. Действительно, чего это мне страдать в одиночку? Когда запыхавшийся начальник садится рядом со мной, молча тычу пальцем на обезьянью харю в брошюрке. -Бежим? -Бежим... Нет уж, вы как хотите, а скрещивание с обезьяной как-то не входит в мои мысли о светлом будущем. Обойдусь без гениальности, по скромному, со святой водицей. Tags: работа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Ну вот всё у нас не как у людей. Если в нормальных семьях дети растут со здоровым представлением о половом размножении, то моей дочери это явно не светит. Сегодня я была радована Полиной, скачущей кругами и счастливо визжащей: -Макси родил хомячат! То, что нам предстоит повторить сюжет фильма "Джуниор", а хомяк Макси на сносях, мы поняли достаточно поздно: когда вышеназванный зверь описывал пируэт на потолке клетки и продемонстрировал изрядно опухшее волосяное пузо и ряды очаровательных сосков. Полина, славный ребёнок, предположила, что грызун-де много кушает. Но истина была сурова. Пару недель назад Саксик свершил с Максиком акт мужеложества, что привело к рождению потомства в количестве семи штук. -Что-то там в опилках ползает... - заметила Полина. Нам оставалось ответить только: -Ууууууупс. Такие дела, друзья мои. Даже не знаю, чему теперь досадовать больше: то ли тому, что два дипломированных биолога в лице сестры и меня не смогли вовремя определить пол наших рыжих говнючков любимцев, то ли риску обвинения в неправильном воспитании будущих поколений. Если Полина брякнет в саду, что Максик успешно разродился, страшилка "Не играй куклами, Этоном Джоном станешь" потеряет для маленьких мальчиков свою актуальность, и их родителям придётся придумывать что-нибудь позабористей. В данный момент мать кормит наследников многочисленными сиськами, а отец безмятежно спит в банке. Мавр, мол, сделал дело. Охотно принимаю советы по содержанию и взрастанию юных грызунов, а также предложения по раздаче/принятию в добрые руки. Tags: дети
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Выход на экраны свежего русско-диснеевского проекта "Книга мастеров" был ознаменован моим с дочкой на него походом. Откуда, скажете, такая скромность? А вот так вот. К моей досаде, модернистическая версия детской сказки - это салат неумелой домохозяйки. Когда берётся всё, что есть в доме, мелко рубится и сваливается в эмалированную миску. Но повар хочет необычного. Ему оказывают медвежью услугу кулинарные передачи с лозунгами "сочетай несочетаемое" и "не бойся экспериментировать". Как результат экзотики - ингредиенты не гармонируют, послевкусие - неясное, а гости в шоке. Уныло. В подборе составляющих для своей солянки режиссёр пошёл на хитрость. Подкупить зрителя узнаваемостью советских ретро-сказок, отвлечь от сюжета юмором и беспроигрышно спрыснуть это дело соусом из известных актёров - вот, судя по всему, на что вёл расчёт Вадим Соколовский. "Пипл схавает", - так это называется. Пипл схавал. Но, увы, по вкусу блюдо может прийтись только малышам и олигофренам. Дочка моя, например, принадлежит к первой категории. Она сидела замерев от восторга. Мама её, личность с IQ невеликим, близка к группе номер два. А потому тоже чуть-чуть пописяла кипятком от скрипучего голоса сказочника за кадром, обаяния Бабы Яги в исполнении Лии Ахеджаковой и харизмы Кощея (да, Гоша Куценко сыграл роль, которая ему идёт). В остальном же - увы, разум берёт своё, и кино изрядно поскрипывает на зубах.  Например, мне кажется совершенно неудачным актёр, избранный на главную роль. Уважая режиссёра за смелую попытку убрать за пределы экрана топ-моделей, мальчик Иван, спасающий мир от Каменной Княжны, никак не собирается компенсировать сонную актёрскую игру симпатичностью. "Ванюша, суженый мой!" - причитает внучка Бабы Яги. "Фубля", - не могу прогнать мысль я. Если ягинская наследница, разительно смахивающая на Одри Тоту, и вызывает некое подобие нежных эмоций, то с мальчиком она не сочетается ни спереди, ни сзади. Но это всё ладно. Капризы. Страх и ужас перед каменных дел мастером Иваном экспертно забивает гениальный Леонид Куравлёв в роли Барина. Да и "Жирный дурак - это вкусно" из улыбающихся уст Ахеджаковой доведёт до экстаза любого. Но зачем же, скажите, позорить российский менталитет? Например, зрителю не пытаются объяснить, с какой целью хлебающие мутную жижу из бутыли холопы в конце опуса ловко и незатейливо стреляют в главную героиню из двустволки. Ни креатива, ни поучительности, ни смысла. Грязный плевок на детском фильме.  Идея, кстати говоря, в "Книге мастеров" теряется не единожды. Аляповатая смесь из архаичной сказочной речи и шуток в стиле "Нашей Раши" привела меня в полное недоумение. История - она про то, как добрую тётю заколдовали в злую, ей нужен был живой камешек для завладения миром, а Ваня сей камешек мог создать. Окей, ладно! Но к чему, скажите на милость, наш взор в кадре услаждает "34-й Богатырь", "не вписавшийся в рифму пушкинских стихов", а Куравлёв обещает Ванюше "Избу на Рублёвке"? Непонятно. И только Русалка, висящая на цепи, вполне логично украшает джакузи в замке Кощея. Потому что секси. Вот русалка - она ясно для чего. Чтобы расширить зрительскую аудиторию. На нечисть с неприлично очаровательно расставленными глазками можно пялиться часами, а значит, папам, привёдшим детей в кинозал, будет польза. Либидо просыпается, добры молодцы забываются. Так что, если "Книга мастеров" местами выглядит позорно, всё равно приходите. Секси русалка не разочарует. Tags: дети, кино
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Регулярно просматриваю сайты по поиску работы. А кто их не смотрит? Кризис, нервы. Начальник рявкнет, - народ клац-клац-клац, пошёл пулячить резюмешки куда ни попадя. Потом уф, отдых, начальство в отпуске. А следом за этим "Чуете, в воздухе витает дух сокращения?". Клац-клац-клац... Заглянула сегодня на работопоисковый сайт и испытала оргазм. Часто я их испытываю, да? Но все те оргазмы - фигня! Сейчас - оргазм всей моей жизни. Вижу: Литературный секретарь/редактор, 30000-70000 руб.Обязанности:Запись текстов под диктовку руководителя, их литературная обработка и последующее создание из них статей, брошюр, сборников и книг. Основная тема - психология. (Нивапрос, господа! В психологии мы не последний даун. Но читаем дальше.)Требования:Высшее филологическое образование. (Эм... Образование подкачало. Но ладно, мы ж круты так, что с руками оторвут и без фил.корочки. Следуем ниже по тексту)Условия:Пять дней в неделю с двумя выходными. Мобильный номер. Психологическая и экстренная медицинская помощь. (Обстановка усложяется до предела. Суть работы состоит в том, что начальник периодически будет вынимать палец из носа/хер из кармана/ручку из уха и будет вещать: "Женечка, а подите-ка сюда. У меня родилась Мысль. В моём светлом темени". Женя услужливо семенит к руководству (надо же отработать обещанные 70 тыр) и записывает сей полёт сознания на диктофон. Далее по прессе летят, как мушата на тухлое мясо, новости о чём-то гениальном. А ежели чо не так (гениальность оказалась сомнительной, или ручка в ухе застряла, или хер в носу), - на Женю все шишки. Тут понадобится экстренная психологическая и медицинская помощь. Ай, как вам повезло, соискатели! Вам вытрахают мозг до инвалидности, и потом бесплатно вылечат). Вот такие дела у нас, друзья мои, на рынке труда. Удачи вам в карьере. Tags: работа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 И всё же не избежала я суровой родительской участи. "Мама, купи котёнка!" всегда должно находить в ответ "У тебя ещё рыбки не сдохли". У нас такого ответа в загашнике не водилось. И вот, готово. На звонок сестры с предложением "Возьмите хомяка, а то у нас в лаборатории их перебор" Полина возопила: "А-а-а-хочу-хочу-хочу-хомяка-а-а-а". В переводе с детского вопль означал "Берите, а то хуже будет", а дрожащий подбородок делал намёк: "Какая ты мать, если хомяка ребёнку зажала?". И вот они здесь. После двухчасового стояния в пробке, потраченных полутора тыщ на клетку "по последнему слову техники" и страшилок о суровой участи животин под шприцем садистов-медиков у меня появились домашние животные. Они роют подкоп в пласмассовом поддоне и интеллектуально грызут прутья. Два маленьких рыжих говнючка. На самом деле, рыжий говнючок предполагался один. Второй был впарен в порядке хитроумного маркетингового хода. Сестра сказала: ―Я взяла запасного. Ну, чтобы вы могли выбрать. Да и с полом не ясно. А вообще... посмотрите, какие они миленькие! К слову говоря, дар рекламщика позволил сестре втюхать с пару десятков хомяков всего за один вечер. "Одного берёте, второй в подарок, третий по акции, четвёртый бонусный". Всю дорогу Полина с важным видом обнимала добычу. ―Какого же они пола? ― задумались мы. ―Тот, что с яйцами, тот ― мужик, ― таинственным шёпотом просветила подруга. ―А если оба без яиц? ―Значит, бабы! Волнению отца не было предела: ―Нет, двух мужиков нам не надо. Так и педиками стать недолго. Но двух дополнительных баб отцу заиметь тоже не улыбалось. Консультацию, простую до безумия, нам выдала продавщица в зоомагазине. Лихо завалив первого попавшегося хомякана на спину, она указала перстом в район паха и заявила: "ЭТО у вас есть?". Мы склонились над образцом. "Неа, этого нету". Урок не прошёл впустую. По приходу домой нам всё же удалось, кажется, обнаружить у рыжих бестий вполне обособленные шерстяные яйца. Далее следовало дать мужчинам имена. Пару часов отец изучал в гугле имена викингов, чтоб помужественней звучало, и хомяки не забывали о правильной ориентации. На Гуннхильд Торлейв Дрётт Виглаф Великолепный фантазия исчерпалась. Второму хомяку грозило остаться безымянным. В итоге остановились на Сакси и Максик. Ну и хорошо. Всё равно буду звать их Хом1 и Хом2. Tags: дети, жизнь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
предыдущие записи 
А, чо? Хэллоуин был? Йопта. А у меня окромя собственной головы нету тыквы, а вурдалак только один, и тот по утрам в зеркале. Ну нате вам вампирских гусей. В реальности глаза нормальные, и только мой чудо-фотик выявляет истинную их вурдалачную сущность.