Вселенной грозит глобальный сиквестр. Под сокращение уже подпали туалетная бумага и мыло в сортире у меня на работе. Скомканная рекламная брошюра по нашему новому журналу, лежащая в корзине для бумажек возле унитаза, выглядит плевком в душу издателей. Думается, что когда брошюры и журналы закончатся, в братской могиле использованной литературы начнут складироваться лоскутки обоев со стен.

Наша уборщица в отпуске. В зеркале ничего уже не отражается ("Почувствуй себя вампиром!" гыгы), а в мусорном ведре у моего стола заводятся новые формы жизни. Вместо уборщицы нанялись две азиатки. По-русски они знают только "Можно помыть снизу?".

Помимо сортира, ограничивается, судя по всему, финансирование и учреждений, к сортиру сему приводящих. Закрывается столовка! Надеюсь, что только до конца лета. Теперь каждый раз, когда вручаю сотруднику 200 рублей на покупку для меня обеда, крещусь и ощущаю себя умным экономическим термином - "венчурный инвестор". Никогда не знаешь степень риска при вложении денег в еду из университетской забегаловки. Можно ведь и умереть в конвульсиях.

Но я не унываю! Я человек научный, ко всему готовый. Все об этом знают. А кто не знает? Знают и мои друзья, которые могут посреди дня огорошить звонком с вопросом: "Срочно скажи, можно ли найти ДНК в куче дерьма с улицы?" или "В какой позе занимаются любовью ёжики?". С какой бы радости мне всё это знать, товарищи? Да потому что биолог! Да, товарищи, у нас в университете был многосеместровый курс по техникам спаривания ёжиков. Коллоквиум и госэкзамены. Горжусь своими знаниями и пользой в насущных вопросах, тревожащих человечество.

А к чему бы это, спросите вы, я это всё пишу? А к тому! К тому, что на дворе тепличная погода, друзья мои, а настроение как никогда отвратное. Бабуська залезает в пригородный автобус, размякло приговаривая: "Я вся мокрая! Всё-всё влажное!" и охлопывает себя с головы до пят. Да, отжигай, бабуська. У меня-то вот окромя влажности горло болит. Голос осипший, как у похабного поручика. И вместо ободряющего комплимента: "Вау, низкий голос с хрипотцой - это так сексуально" я слышу "О, вылитая моя прокуренная сестрица". Да ещё на женском форуме тут, понимаешь ли, пишут: "Испытываю оргазм по 20 раз за акт. Что делать?". Что делать, что делать? "Гарантированное избавление от оргазма надолго! Выслать тебе моё фото?!".

Такие вот будни, господа. А как дела у вас?

Tags: жизнь

Дожили, друзья мои. Двадцать первый век, мля. Зубы вставные, виагра поддельная, шмотки китайские. Всё ненастоящее, друзья мои, в нашей нелепой цифровой современности. Творожистые бёдра прикрываются низкими джинсами, нелюбовь к работе - престижностью, морды - благими намерениями. Вот и дожили мы, друзья, до того, что удовольствия стали поддельными. Скажу больше. Наркота стала поддельная! То ли было раньше: сальвия на балконе, грибы в молоке, шишки в коробке из-под скрепок, подстелить под задницу лекции по анатомии и дружно... Ладно, это я увлеклась.

Представляю вашему вниманию, господа, цифровые эмоции! Подборка Sound Drugs - дешёво и безопасно! Практически, как онанизм. Разве что волосы на ладонях не вырастают, хотя неизвестно, не вырастут ли они теперь в ушах. Давно известно, что звук воздействует на психику особым образом. Ну, мышей там ультразвуком мочили, соседей - ранними записями Богдана Титомира. И теперь вот, о счастье, придумали, как удовлетворить потребности жаждущих плотских наслаждений компьютерных клерков, - сотворили звуковые наркотики: и ЛСД вам, и кокаин, и экстази. Не знаю, я сначала, почитав комментарии "наркоманов", подумала, а не стебутся ли они друг над другом? 6,5 рублей за скачку файла потрачены впустую, надо и другим насоветовать, чтоб не быть единоличным лохом.

Больше всего очаровали варианты "Алкоголь" и "Никотин". Ну, если 6,5 рупчиков за дозу бухла ещё терпимо, когда далеко шагать до холодильника мимо спящей тёщи. А вот как быть с никотином? Охотно себе представляю запись в блоге: "Второй месяц безнадёжно бросаю курить. Слушаю по 10 раз в день. Клеил никотиновый пластырь, читал Карра. Бесполезно! Руки так и тянутся к наушникам". Гы-гы.

И всё же я не устояла перед жаждой... Знаний! Не могу же я писать пост, не опробовав продукта, угу? Скинули мне доброжелатели "Оргазм" на пробу. Влезала в наушники, признаюсь, трепеща. Думала, а вот, вдруг, познаю такое этакое невиданное, что и мужчин-то больше видеть не захочу. Буду приходить к ним тока чтоб пожрать. Ну, приманили жареной курицей, ем, а они там сзади - трах-бах, я и не замечу... Мда, не о том я. Послушала! Ну ничо, что-то вроде аудиопорно. Сначала психоделика, а на 6-й минуте за кадром начинает страстно поскуливать какая-то американская бестия. В конце трека аудиобестию удовлетворяют по полной программе, ты остаёшься с ощущением зависти и желанием съездить в Амстердам за огромным чернокожим вибратором. Чтоб огреть её, негодницу, по темени.

Вперёд, цифровые эмоции! На очереди ЛСД. Первые 2 минуты оказались неприятной пульсацией в ушах. Я что-то упускаю в этой жизни?

Нецифрового счастья вам, мои дорогие друзья!

Tags: компьютеры, музыка, секс

Всегда умиляли люди, которые говорят "Фу" на порнофильмы. Вот идёт передача по МТВи. Ну, знаете, идиотическое такое шоу, где девка обыскивает комнаты троих парней и выбирает из них одного. И вот, значит, девка одна, блонда, находит во время очередного обыска диск с порнушкой. Чего бы, спрашивается, удивительного? Не найти порно у юнца - всё-равно что выпить бутыль спирту с черноморским матросом, сказать: "Спасибо, пупсик" и уйти домой девственницей. То есть, шансов практически ноль. А блонда нашла голосисечный диск, подержала его меж пальцев с таким видом, будто обнаружила бульдожью какашку, и "Фееее", брезгливо так бросает. Тьфу ты, думаю я. А мне вот порно нравится!

Порно - оно вообще, скажу я вам, самый забавный жанр. Я вспоминаю иногда свою первую ххх-кассету. Вы, наверное, ждёте: "Сейчас вот она скажет - И это изменило всю мою жизнь!" И вам откроется истина, что я такая вовсе не потому, что в детстве гуляла мимо атомной станции, а потому, что имею пристрастие к неприличному синематографу. А вот фик. Моя первая ххх-кассета была содержания весьма удручающего. Уж не скажу, в чьём шкафу, завёрнутую в труселя, я её нашла, но при просмотре первых 15 минут пришло осознание, что меня окружают сущие чудовища. Вместе с тем пришли несколько научных открытий. Первое гласило, что косички, оказывается, могут вставать дыбом, а второе - чупа-чупсом можно подавиться так, что даже не заметишь. В этом порно был бал-маскарад во дворце французского вельможи, излюбленным хобби которого было, нет, не стрельба по дворцовым тараканам (а вот извращенец бы был), а лечь на пол и сказать: "Пописайте на меня, моя королева!" Королева воспринимала просьбу как вполне естественную. Она приподымала юбец, обнажала чулки (почему-то совершенно современного вида) и писала на вельможу, непрерывно постанывая при этом так, как если бы страдала уро-инфекцией.

Исторической драмы мне хватило на полчасика. За королевой явились фрейлины, накачанные средневековым силиконом, и арапы со средневековыми татуировками Love you Elvis. Они поочерёдно брались решать продовольственные проблемы державы, с отчаянием в глазах пожирая пенисы, и демонстрировали красоту средневековых поп в средневековых трусиках-стринг. 12-летней мне, сплюнувшей чупа-чупс и принявшейся за эскимо "Белочка", сюжет постепенно осточертел. От тряски человеческого вымени в кадре начинало укачивать, а урок истории перешёл в семинар по анатомии для студентов-медиков. Половые органы в широком формате норовили выскочить с экрана и накрыть меня с головой.

Так, после просмотра моего первого ххх-видео я начала подозревать, что такой жанр призван вызывать самые разные эмоции. Сначала можно удивиться, а потом поржать. Собственно, по смехотворности порнографические сюжеты будто конкурируют за олимпийский кубок. В одной порнухе преподавательница физики с грудью 7,5 размера одевает очки на пенис ученика, чтоб не мешали во время минета. Выглядит мужская гордость при этом, чесслово, как дальнозоркий муравьед в клоунском носе-мячике. Есть порно, где разнополые русские шпионы ждут расстрела, сотрясая друг друга на столе, и она приговаривает с ядрёным калифорнийским акцентом "Това-а-арищ". А самое забавное видео - это то, где в начале показывают одинокую (!) блондинку в розовом латексном платье (это сейчас для домашних халатов - самый писк моды), которая заскучала в своём особнячке. К ней обязательно придут как сговорившись телефонист и каменщик в джинсовых комбинезонах на голое тело, и одним своим идиотическим прикидом вызовут у дамы припадок сластолюбия.

Ах, порнушка, порнушка. Ну как, скажите на милость, такое можно не любить? Сколько творчества, сколько креатива, какое чувство юмора каждый раз вкладывает режиссёр в свой шедевр! Женщину трудно возбудить экзотической порнографией, в которой она не может ассоциировать себя с героиней, но любая порнушка пользительна. Например, когда ты забываешь, как выглядит голая мошонка крупным планом, и остро нуждаешься в том, чтобы тебе о ней напомнили. С ххх я даже начала учить ещё один иностранный язык. Язык Гёте, конечно. И теперь с гордостью могу написать в резюме "Немецкий - базовые знания". А что ещё нужно для полноценной адаптации в обществе? Если проводчик починит кабельное, а препод поставит зачёт по сопрмату за одно-единственное "Я-Я, майн херр" :)

Tags: секс

Кризис - погань великая. Количество людей, которые стали эмо по поводу отсутствия работы/понижения зарплаты/сокращения, растёт в геометрической прогрессии ежедневно. Я тоже не испытываю оргазма при мысли, что сократительная участь, хрюкнуть не успеешь, может постичь и мою бренную трудовую книжку. Посему, как можно видеть, не слишком часто пока наведываюсь в ЖЖ. Но вы не мечтайте, что я сольюсь. Буду тут, пока вас не вытошнит. А сейчас расскажу о тех, кто ищет работу.

Набираю я, значит, персонал. Не, я не HR ни разу, но за отсутствием в редакции указанного периодически его функции выполняю я. Увлекательное, скажу вам, дело! Ну уж уморительное, это точно. До слёз. Крокодиловых, ага. Потому что, глядя на то, как себя ведут страждущие найти работу, не понимаешь, то ли рыдать, то ли смеяться.

Вот пример из сопроводительного письма:

"Я знаю английский. Но, к сожалению, язык у меня сейчас - в неактивном состоянии".

Так и тянет ответить:
(Дорогой друг, откажу Вам, потому что неактивный язык не позволит Вам выполнять мои особые производственные поручения)

"Работаю редактором год. Уже есть даже собственные статьи".

(ВСЕГО год! А УЖЕ статьи! Круть зашкаливает. Невольно вспоминается анекдот "Чего мне стесняться, я в турпоходе была")

"Не соответствую всем требованиям. Но мечтаю попробовать себя у вас!"

(Попробовать себя можно, если изловчишься и укусишь своё плечо. Возможно, даже будет вкусно. Всяко вкусней, чем учить кого-то его обязанностям за корпоративный счёт)

"Хочу работать журналистом в вашей компании. Резюме прилОгаю".

(УвОжаемый кОндидат, вынуждена Вам откОзать. Проверочное слово - кОза)

"Обучаем, с чувством юмора, жонглирую и играю в хоккей".

(Осталось написать про парикмахерские курсы и сертификат по сварочным работам на пипеточном заводе, и должность корреспондента в научном журнале человеку обеспечена)

В общем, друзья мои, берёт тихая жуть и трепет при чтении подобных сообщений. Благо, до резюме авторов уже не добираюсь. Иначе могу слечь в приступе икоты. Однако, успешно пережив сей неприятный процесс сокращения (ааа, кто сказал сокращение? я рефлексивно описалась) диафрагмы, возвращаюсь к рабочим мыслям и... Мля, народ, что за безбашенное отношение! Самопрезентация, блин :) Зачем отвечать на вакансию, которой абсолютно не соответствуешь? Авось выстрелит? Ладно, понимаю. Но для сопроводительного письма уж точно есть шаблон, которым можно не полениться воспользоваться. И креативом стоит пожертвовать для начала. 

Но я, тем временем, придумала, кого приглашу на собеседование.

"Возьмите меня, пожалуйста! Алексей, тел. 8(916)...".

(Возьму, возьму. Только покажите сначала фото. Лучше топлесс. И поплесс. Знание языков приветствуется)

А абсолютный победитель - вот он:

"Чтобы доказать профпригодность, готов работать без зарплаты".

(Е-е-е-е! Приходи. Главное, - чтоб о твоём альтруистическом решении не знала бухгалтерия. Ох, и озолочусь я :))

К чему это я? А, да. Оптимизм спасёт от кризиса! Главное, присобачить к нему усердие и немного терпения. Удачи всем!

Tags: работа

Предприимчивость - это как большие титьки. Все делают вид, что презирают, а на самом деле мечтают и завидуют. Предприимчивый человек пытается обаблофицировать всё, на чём только не стоит ещё чужой копирайт. А почему бы и нет? Шикарный пример коммерческого отношения к миру был узрет мной на днях в Белоруссии. Посетили мы местечко под названием Дудуткi. Если сложить губы трубочкой и продудеть название тем, кто презирает предприимчивость, то получится: "Дуду-у-утки вы! А мы - молодцы".

Чем молодцы дудутковцы? А тем. ( Read more... )

Tags: наблюдения, путешествия

Как бывают фотоаппараты профессиональные и полупрофессиональные, так и мужики бывают полупрофессиональные. Лезут они почему-то всегда ко мне. Ну, вестимо, почему — не надо быть энтомологом, чтоб знать, что мухи не только на цветы слетаются, а и на всё остальное, что после переваривания в том числе этих цветов получается. Хотя о чём это я? А, да, о полумужиках.

Пожалуй, ничего хуже инфантильности у человека с членом (=читайте, мужика) быть не может. Вот был у меня по юности-глупости один ухажёр. Уж не в курсе, имелся ли у него член, (я не познала, мала была, и мама не велела на голых мальчиков смотреть), но вёл себя он так, будто этот продолговатый орган у него размерами обладает несусветными. Однажды ухажёр угнал у родителей их «Таврию». Взял без спросу (=читайте, стибрил, стырил, умыкнул) он её для того, чтобы меня, даму сердца, в город отвезти покатать. А я-то думаю: ва-а-ау, какой мужик-то смелый! Профессиональный, думаю, мужик.

Угнал ухажёр, значит, у предков их ржавый запор, и ко мне приходит: «Поехали, красивая, кататься!» и лицо такое изобразил, будто сейчас вот прямо член вытащит и на плечо закинет. А у меня глаза горят. Одеваю значит, свои лучшие наряды (=читайте, единственные кроссовки, джинсы и сестрину футболку), беру кассету Земфиры и выплываю аки пава из подъезда. По сторонам, разумеется, щурюсь: видят ли меня соседи? А стерва с первого этажа, что в школе мне мелом портфель разрисовала, видит ли? Прогарцевала я неспешно в драндулет, чмокнула фаворита в правую и сижу, наслаждаюсь ветром в голове волосах.
( Читать дальше )

Tags: мужчины, наблюдения

А вы говорите «Печально я гляжу на наше поколенье». А ещё «Куда молодёжь катится?». И конечно «С такой, блин, маманей, как ты, Женя, твоя дочка вырастет непойми кем!». С чего ж вы это? Всё вполне себе пойми как. И дочка у меня пойми кто. Например, она — поэт. Она, как истинный маэстро, сочиняет на ходу, и всё рифмами. Сидит она, значит, сегодня в ванной и играет в уточек и собачку. Уточки у нас, (лирическое отступление), — полнейшее очарование и олицетворение семейной любви и порядка. Утки наши — они утка-мать и три утёнка. И вот играет Полинка, значит, с этими божьими птахами, — играет рифмами и на разные голоса. И такой открывается пред нашими очами сюжет.

Приходит к утятам собака, и говорит:
—Я злой и страшный дикий дог. Сейчас я вас зубами щёлк.
Утята отвечают:
—Тогда мы к маме поплывём, и спрячемся мы под крылом.
И утята со всех своих резиновых лап мчатся к родительнице:
—Укрой нас, мама, под крылом, а то нас дог съест за столом!
Дородная утка-мать чинно выслушивает причину детской печали. Смотрит на отпрысков нежно. Чешет резиновым клювом резиновые перья, и отвечает ласково так, ласково:
—Утяточки, ребяточки, не плачьте.

Как вы понимаете (ещё одно лирическое отступление), у этого театрального представления есть зритель. Это я. А я, как вы можете себе представить (если, конечно, вы — не из тех, кто говорит «Печально я гляжу на наше поколенье»), — зритель благодарный. Каждую эмоцию сюжета я пропускаю через себя, ору как Станиславский «Не верю!» и кидаю помидорами в желторотых актёров, если роль удаётся дохловато. Ну, и хвалю, разумеется, если представление того заслуживает. И вот любуюсь я сегодня на утино-собачий мелодраматический хоррор. Сладкоголосая утка-мать жалеет утяток и гладит их по головкам, а я умильно радуюсь. Утка-мать нежно приговаривает слова успокоения, а я гордо говорю себе: «Вот оно как! Экмо я воспитала мою дочу! Какой чудесный фундамент семейных ценностей я заложила в чадо!»

Маэстро тем временем переходит к торжественной развязке.

—Утяточки-ребяточки, не бойтесь. Я вас, милые, спасу, и от дога упасу. Так вас, деточки, люблю, что собаку победю. И её я ЗАКЛЮЮ!!!

Тут утка-мать издаёт устрашающий вой и набрасывается на собаку.
—КЛЮ КЛЮ КЛЮ! КЛЮ КЛЮ КЛЮ!!!

Тишина. Поверженная барбоска медленно опускается на дно. Капли воды стекают с озарённого счастьем личика Полинки. Браво, маэстро! Апплодирую дрожащими руками.

А вы, говорите, «с такой маманей, как ты», тыры-пыры... Нечего гнать! Прелестное дитя растёт! :)

Tags: дети

Есть в этих ребятах что-то. Выглядят пошло, но при этом не скрывают того, что сами над собой стебутся.

Ага, понимаю, что дура, попсючка и безвкусная. А, фак, не так. Я-то, блин, вкусная! А вот вкуса нет, и музыка мне с каждым днём нравится всё более гадкая. Зацепила тут меня песня украинской группы Quest Pistols. Группа - крупномасштабный слиз со всего на свете. Образ солиста слизан с пиратика из "Карибского моря", причёски бэкеров - с Dead or Alive, клип - с западной р-н-б-продукции, мелодия... Ну, тоже откуда-то стибрена. Попой чую. А мне вот нравится! Ну хоть бейте вы меня. Об монитор. И обо всю мою тайную привязанность к гее-подобным мужикам. А пока бьёте - песня. "Клетка" называется. Кажется, она про любовный треугольник. А может, и нет.
Всех люблю! Цём.

Tags: музыка

Залезла в сотовый, нашла древнюю фотку и дай, думаю, покажу. В г.Кемерово есть оригинальный ресторан. Он находится при спортклубе и название носит соответствующее - "Весёлые клюшки". Местечко это прекрасно по нескольким причинам. Во-первых, тут можно склеить хоккеиста. Во-вторых, зайдя с мороза и выпив текилки, ощущаешь себя самой что ни на есть развесёлой клюшкой. И в-третьих, ресторан славится совершенно безумными названиями блюд и коктейлей. Уж не знаю, какое отношение имеют жж-мемы к клюшкам, но забавно представить себе момент заказа: "Нам, пожалуйста, три сцуки и одну креведку".

Tags: ЖЖ, будни алконавтов, еда - это жизнь, путешествия

Уже не так просто найти барышню, которая бы стремилась как можно скорей выскочить замуж. Или даже просто съехаться. Мне, лично, причина кажется такой. Мы зверски боимся, что ты, мужчина, поживя со мной рядом, увидишь, что я ― реальная женщина, а не нежнейшее явление из сказки, и тебя это устрашит до жути.

Вот взять, к примеру, утреннюю женщину. Ну, взять, ― это, конечно, обязательно. Но, даже если взять – суть утренней женщины однозначна. Гарпия! Суровая, сопящая, на голове – торт-муравейник, на лице – новый жанр художества – портретный абстракционизм. Мигрирует такая прелестница по жилищу и бурчит: «Кофе мне, кофе». Кто сказал, что трудно приучить мужчину приносить кофе в постель? Легко! Походи по дому гарпией, и любимый с нервным срывом тащит чашку: «Насыщайся, о чудовище!» И сразу прячется. Только приняв кофейную дозу, утренняя женщина начинает включать в себе человека. Грузчика с помидорного рынка. Гарпия с матерными ругательствами расчёсывает муравейник. Потом ей нужно нарисовать себе лицо, и делает она это так, как если бы белила забор. Но сначала ещё, разумеется, требуется одеться на работу.

Утреннее одевание – это отдельная песня. Конечно, в том же нецензурном стиле. Гарпия хлопает дверцами шкафа и бормочет речитативом, который вы вскоре выучите наизусть: «Где мой лифчик? Да не этот – тот, другой. Я никуда не пойду, пока не найду синюю блузку. Не трогай меня! Сколько раз тебе говорить, не трогай меня, пока я занята! Куда пошёл? А помочь поискать не хочешь? Ненавижу этот дом! Бермудский треугольник. Да не мешай же мне!»
( Смотреть на демонов вблизи )

Tags: любовь, наблюдения

Вчера я впервые близко увидела силиконовые губы. Да, девушка не зря старалась, - ей удалось привлечь внимание. Я таращилась на неё как на явление Христа народу, и никак не могла найти силы лишить себя мазохистского удовольствия наблюдать сие одутловатое великолепие. Поначалу мне показалось, что барышне, простите, дали в морду. Сидящий рядом с ней кавказец размером с Кремль был молчаливым намёком на возможную правдивость таких подозрений.

Губы глядели на мир с упрёком. Тень от них закрывала накрашенные в стиле группы Kiss глаза и белокурую прелесть верёвочных волос. Губы были сложены бантиком. Они распространялись от подбородка и до носа, и, если бы их счастливая обладательница посмотрела вниз, то вряд ли обнаружила бы что-то ещё. Если учесть цвет волос, то, быть может, она бы даже заверещала: "А-а-а, где мои ноги?", гы-гы.

Возможно, пластический хирург сделал какую-то ошибку. Или это ещё не сошёл отёк. Но губы выглядели так, будто их покусали пчёлы. Наружняя поверхность - не особо выдающаяся. А вот степень выступания вперёд - преогромная. Если дама хотела добиться вида обиженной на весь белый свет маленькой обезьянки - ура, получилось.

Знаете, друзья мои, я нередко подумываю - а не поднакачать ли мне что-нибудь силиконом (sunshinenature, привет :)). Думаю, что. И вот я продвигаюсь в моих раздумьях. Как удалось убедиться, губы для синтетического опухания - ну точно не место. Какие-то неподвижные, твёрдые, круглые, словно баварские сосиски. Не уверена, что в таком виде они способны вызывать страстное желание припасть к ним в поцелуе. Лопнут ещё, чего доброго...

Tags: красота, наблюдения

Так, кто сказал, что алкоголь полезен? Убейте его! Максимально мучительно и в пытках, — с выщипыванием волос на мошонке и прокруткой ранних песен Юры Шатунова. Кто сказал, что пить — хорошо? Смерть тебе, гад!.. А, фак, это была я... Тогда с мошонкой сложнее. Но всё равно, друзья мои, укокошьте меня, пожалуйста, да побыстрее! Потому что мы так вчера надрались с texxi, что сейчас я сижу на работе и думаю о том, что, спой сейчас под ухом Юра Шатунов, было бы и то не так мучительно больно.

Что такое, когда пьют девочки? Параллельно ведя трогательные дамские дискуссии о том, что кризис сказался на гонорарах в журналах пагубным образом, а все мужики — ходячие мошонки и алкаши. «Как вы считаете, коллега, можно ли заводить совместную половую жизнь с алкашом?» — «О, нет, уважаемый коллега, ничего нет хуже! Вам подлить?» — Буль-буль-буль... Так, слово за слово, девочки и уговорили почти три бутылки шампусика. Хорошо идёт под разговоры-то!

И вот сейчас я сижу на работе, запиваю Алказельцер йогуртом и ненавижу всё живое. Проклинаю себя за то, что родилась, того, кто придумал работу, — за то, что он родился, того, кто изобрёл шампусик и всех, кто сейчас осмелится позвонить мне по телефону со словами: «Не могли бы вы озвучить концепцию...» и удивится на то, что я не смогу выговорить слово «концепция». Как хочется кого-нибудь поубивать! А йогуртные бифидобактерии у меня в желудке наверное охеревают от количества находящегося там спиртного и сейчас выскочат на клавиатуру с дикими матюками. Если сами не опьянеют. Ну, тогда мы споём с ними хором. О, выскочили!... Здравствуй, белочка!

P.S. Кто будет надо мной сейчас ржать, того постигнет страшная кара - сфоткаюсь и выложу фото моей опухшей рожи. И потом не говорите, что никогда не страдали заиканием и энурезом.

Tags: будни алконавтов

Увидела в метро девушку с книжкой. На обложке гордо красуется: "Лёгкий способ бросить курить". Имя автора мне известно - Алан Карр, - дядечка, ставший миллионером на производстве из курящих граждан некурящих. И я ему, в целом, доверяю. Но тут увидела эту книжку в реальности и опупела: толстенная ведь!! Как же так, почему "лёгкий" способ занимает несколько сотен страниц?!

Любопытство зудело. Скачала книгу в интернете. Реальных методов отказа от никотина в ней я не обнаружила, зато в глаза лезли бесконечные задушевности вроде:

Цель этой книги — создать у вас такой настрой, чтобы вы сразу же почувствовали переполняющую вас радость, как если бы излечились от ужасной болезни. В этом отличие моего метода от обычных способов бросания курить, следуя которым вы начинаете бороться с курением с таким ощущением, будто карабкаетесь на Эверест, а в течение нескольких последующих недель живете, тоскуя о сигарете и отчаянно завидуя другим курильщикам.

или

Легкий способ бросить курить заключается в следующем: давайте забудем о тех причинах, из-за которых мы хотели бы бросить курить, а взглянем на проблему курения в общем и зададим себе следующие вопросы:
1. Что мне дает курение?
2. Действительно ли я получаю от него удовольствие?
3. Неужели я на самом деле хочу идти по жизни, платя бешеные деньги только за то, чтобы задыхаться, засовывая эти штуковины в рот?

Я долистала уже страницы до тридцатой, а там были всё ещё эти бесконечно заунывные рассуждения. Что самое поразительное, при их количестве они практически не отличались друг от друга по смысловой нагрузке. На 80-й странице мне захотелось закурить... От тоски... Жаль, что я не курю.

Итак, если вы уже готовы к этому, выберите время, чтобы выкурить свою последнюю сигарету. Но прежде чем сделать это, ответьте себе на два важных вопроса:
1. Чувствуете ли вы уверенность в успехе?
2. Видится ли вам будущее мрачным и унылым, или вы испытываете чувство воодушевления от сознания, что вот-вот достигнете чего-то замечательного?

Друзья, я недоумеваю! Чем реально помогают такие книги?

По жизни знаю: один из самых верных способов избавиться от привычки засовывать в рот раковые палочки - это искреннее уважение к мнению близких. Тебе говорят: "Фу-у, опять ты пахнешь как мой дедушка-слесарь" и морщатся. Мда... Знаете, так вы очень скоро почувствуете, что "накурились"! Станет от себя противно. Начнёт физически тошнить.

В общем, книжка меня озадачила...
Как вы бросали курить? Или почему вы курите/не курите сейчас?

Tags: книги, наблюдения

Мужчины и женщины - несчастные животные. У нас всё чисто. Нет ни течек, ни случек, ни вязок. Есть желание, влечение и любовь. Сколько проблем из-за этой чистоты! Гордясь отсутствием животности и наличием секса-с-любимым-по-взаимному-согласию, мы попадаем в кабальную зависимость от собственной порядочности.

Подруга хнычет: "Я дура. Изменила! Сама не знаю, почему". Подруга врёт. Нет, увы, не об измене. А о её причине. Она прекрасно знает, почему пошла налево. Только боится признаться. Это признание было бы очень непорядочным. Неприличным. Животным.

Парня, с которым она вместе уже пять лет, она любит, но не хочет.( Вот и как быть? )

Tags: любовь, секс

Как думаете, каково жить без совести?

На днях меня пытался обчистить карманник. И пусть про это писано-переписано, но скажу ещё раз. Будьте бдительны. Притирается к вам близко чел, спрашивает что-то неожиданно, а в руке - пакетик или сумка широкая, - стопудово щипач. Так и было на сей раз.

Иду я, значит, с обеда в дорогую мою редакцию. Пешком прогуляться было в лом, села в маршрутку. А время - обед, маршрутка полупустая. И вот заходит в неё человечина. Невзрачный мужичонка, вельветово-джинсовый такой, не сказать что бомж, но и не симпатяга. В руке - сумка квадратная, с откидным верхом. Нависает мужичок надо мной - почём, мол, проезд. Я не сразу въехала, что мне это говорит: думала, сам с собой бормочет - крупно же над водилой написано, что 20 рублей. А он снова: почём проезд?

Ладно. Начал мужичок надо мной тянуться, деньги передавать водиле. А я только-только сама деньги передала, и сумку как раз собиралась застегнуть. И этот урод навис, прикрыл типа случайно мою сумку своей, а грабля (чо бля) его раз, и цап за мой кошелёк. Я смотрю на это дело охуевшими широко открытыми очами. Вот наглость-то! Грабля начала кошелёк тянуть. А я беру эту граблю, и говорю непечатные слова. Если интерпретировать на язык классиков, то будет что-то вроде: "Нехороший человек, какого же полового органа ты, любитель мальчиков, своей клешнёй копаешься в моей сумке?"

И тут я смотрю наверх... А на меня зырят две чёрные пуговицы. Ну вот пуговицы, чесслово, ну не глаза ни разу! Будто пришитые к роже две чёрные пластмассины! Зрелище, скажу я вам, наитупейшее...

И так мне стало противно и жалко этого мудака. Сейчас идёт по улице и думает: "Вот стерва!". И ему погано. А мне стало вдруг так кайфово! И не только от того, что спасла кошелёк. Нужно чаще задумываться, друзья мои. О том, что мы, на самом деле, счастливые люди! Ведь как это здорово, друзья мои, зарабатывать. А не тырить. И носить на лице две бессовестные пуговицы.

P.S. А вот, кстати, статейка на эту тему у меня вышла, журнал "Ева".

Tags: наблюдения

Не понимаю, когда пытаются учить манипулировать. Друзьями, парнями, мужьями. «Друг некрасиво подшутил? Поставь его на место!», «Мужчина не помогает по дому? Составьте с ним список обязанностей!», ― по моему скромному мнению, такие советы могут случиться только, если друг липовый, а в отношениях с мужчиной наметилось начало конца. Настоящий друг без слов знает, что обижать своих не стоит, а мужик по умолчанию хочет помогать, холить и лелеять. Это же так... нормально.

И тут, значит, попадает ко мне в руки книжица одна. «Как управлять мужчиной. Мастерство манипуляций. 49 простых правил». Формат – под косметичку, цена шедевра – 50 р., автор – некая О.Сергеева. Ну что я скажу... Препоганенькая, скажу я вам, чтива! Достаточно приоткрыть, как со страниц начинает потягивать запахом кого-то дохлого. Наверное, невинно самоуправленных мужчин. Или писательским талантом. Но запашок такой, что глаза начинают слезиться. Давайте же проведём небольшой экскурс в эту литературную ересь. ( Итак, мастерство манипуляций )

Tags: книги, любовь, мужчины

У нас же тут день Валентина был, да? Был, родной. Любовь кругом, ага. Дайте-ка осчастливлю вас, родные, порцией послепраздничной романтики.

Любовь с точки зрения науки! ( Читать, только если вы скептик, циник и мерзавец )

Tags: любовь, медицина

Я не понимаю ни экономику, ни политику. Ну, точнее, понимаю, но ровно так же, как может их понимать животное на картинке слева. И вот, друзья мои, ура! Появилось достойное объяснение этим хитрым вещам.

Как представить сложную суть мировых экономических систем на примере фермера и двух коров.
( Просто и наглядно )

Спасибо marina_pavlova.

Tags: смехуёчки

Работая в научной прессе, каждый день невольно сталкиваюсь с целой кучей самой разной лженаучной фигни. Как предохраняться настоем лаврушки, похудеть с помощью губной помады, увеличить грудь капустными примочками, - вся эта чушь, изобретённая вездесущими "британскими учёными", навязчиво выносит обывателю мозг с новостных лент и баннеров. Думаю, верить этому можно, только если вам ну совсем нечем больше заняться в этой жизни. Ну, или если у вас вместо мозга - моча. Моча? Да, вот о ней, пожалуй, мы сегодня и поговорим.

Итак, добро пожаловать, друзья мои, на сайт со звучным слоганом "Русская моча против скальпеля врача"! Сайт самого ароматного и авторитетного направления лжемедицины - уринотерапии. Что мы видим здесь? О, конечно, друзья мои! То же, что должно быть в голове у читателя. Мочу! Ассортимент... ммм... богатый!

«Морской бриз» - Обладает неповторимым вкусом и ароматом; уникальная формула очистки; сверх стойкий лечебный эффект; рекомендован для профилактики заболеваний верхних дыхательных путей; до 80% эффективнее традиционных лекарственных аналогов.
(О да! Точный процент эффективности вычислен в ходе длительных клинических испытаний на группах добровольцев. После одного глотка никто из них не смог повторить, а потому вкус и аромат неповторимы. А почему морской бриз? Ну, наверное, отцеживалась из моря в районе детского лагеря в Анапе в период летних каникул).

«Охотничья» - Удобная для транспортировки упаковка идеально подходит туристам, охотникам; обладает тонизирующим эффектом; повышает либидо; не обладает ярко выраженным запахом, тем самым подходит для употребления в людных местах.
(Охотникам очень, очень надо повысить либидо. Это первое, что им надо! Охота - потом. А чтоб ружьё всегда стояло, а девки любили, за спиной каждого приличного охотника должна болтаться канистра с уриной. О, подходит для употребления в людных местах! Ну конечно! В кафешке на тубразе эта волшебная жидкость даже включена в меню, а вы не знали? Подаётся в коктейльном бокале с трубочкой в виде пениса. Я такую в секс-шопе видела).

«Нефильтрованная» - Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом; непастеризованная. Внимание: небольшой срок хранения!
(Не бойтесь! Долго храниться не будет. Любители "естественного вкуса" набрасываются на неё и выпивают залпом. Иногда даже дерутся).

Ну как вам ассортимент? Выбрали что-нибудь? В нашем интернет-магазине февральские скидки. По пятницам - дегустации. Может быть, хотите стать донором? Заметьте, очень прибыльное дело! И что ж все не озолотились ещё? Ну кому трудно будет нассать 18 литров? А вот и бутыль есть.

Бутыль 18 л. - Для сбора мочи в домашних условиях. Уникальный химический состав пластмассы, позволяющей хранить мочу длительное время.
(Ну что вы! Зачем же долго? Такой спрос на рынке, что товар разлетится... или разольётся? в миг).

Сепаратор. - Предназначен для обработки мочи с целью консервации в домашних условиях. Уникальная разработка российских ученых института им. Сеченова.
(Ах вот чем занимаются светила российской науки...).

Сдавайте же мочу, скорее! Вы поможете стольким людям! Вот смотрите, отзывы благодарных потребителей нашей урины:

Ядвига Францевна Кокотникова (г. Москва) - Исцелилась через 4 месяца после обращения в наш центр. В настоящее время увлекается коллекционированием ювелирных изделий.
(Интересно, откуда бы у бабули ювелирка в количестве, которое можно "коллекционировать". Ага, ясно! Тоже начала сдавать урину! Продаёт по 18 литров за раз. И потекли золотые реки в карман старушки...)

Александр Дитко (г. Санкт-Петербург) - Художник, выявлено профессиональное заболевание - окостенение рук.
(А это наверное, новая болезнь, открытая теми же учёными из Сеченовки, которые изобрели сепаратор. Окостенение рук - не шутка! А ещё есть охрящевание, окоженение и обволошивание - преимущественно ладоней. Ну, о последнем нам ещё в детстве говорили...)

Георгий Афанасьевич Кривобородов (г. Реутов) - Проходил лечение от простатита. Курс пальпации результатов не дал.
(И чего это дядька променял "курс пальпации" на уринотерапию?...)

В общем, друзья мои, моча - венец всей медицины! Приходите к нам в магазин! Мы вольём её вам в уши. Дорого. Эффективно.

Tags: медицина, наблюдения, смехуёчки

Когда была в Кемерово, запомнила один случай. Стою я как-то у лотка, где упаковывают новогодние подарки. Девушка-упаковщица мелькает розовыми коготками - заворачивает мой свежекупленный чайник для дедушки. А между плечом и ухом у неё - сотовый телефон. Стою, невольно слышу. И там, в телефоне - полнейшая Санта-Барбара, друзья мои! "А, ты поехал туда без меня? Не хочешь меня видеть. Я виновата? Что я сделала?! Да ты сам! Да ты, ты... Ты помнишь, что ты... Что ты сказал?!" Судя по всему, градус беседы поднимался до предела. Закончив с чайником, девушка побежала подальше с глаз людских. А я задумалась...

Расставаться - всегда штука неприятная. И то, что это больно, говорят не просто так. Боль физическая. Когда расстаёшься, тебя начинает колбасить! Болит в животе, зудит в костях, дрожат руки, подташнивает. Потому что отношения - это как наркота. Когда наркота есть, всё здорово. Когда нет, ломает. Ох, как ломает! Ну, вам же тоже это знакомо? Всем приходилось. Разбегаться с кем-нибудь.

Ага... Однако годы людей меняют, и, как привыкаешь пить крепкое спиртное, привыкаешь терять людей. И вот сейчас, вспоминая мои неудачные амурные дела, (которые были когда-то та-а-а-ам, когда ещё динозавры по Земле шлялись, а я влюблялась в каждый фонарный столб и мечтала выйти за него замуж), я понимаю, что сегодняшняя старческая остервенелость позволяет мне вполне цинично рассуждать на тему того, как можно вытерпеть постраставанческий отходняк. Итак:
( Читать дальше )

Tags: любовь, наблюдения